zia Fernanda

il mio pensiero è per te.

Ieri, così, all'improvviso, te ne sei andata per sempre. Provo un dolore sordo e mi manchi come non mai. 

Avrei voluto salutarti e baciarti per l'ultima volta, ma la distanza e i tempi brevi, purtroppo me lo hanno impedito e ne soffro. 

Sei stata una grande parte della mia infanzia, quella gioiosa e spensierata. Poi, negli ultimi anni, non per mia volontà ci siamo perse. Avrai avuto le tue ragioni per l'isolamento che ti sei creato intorno, per me, però, sono rimaste sempre incomprensibili e dolorose.

Per una vita sei stata prigioniera. Prima di una madre oppressiva e padrona, poi delle scelte che hai fatto per sfuggire a quella tirannia. Prigioniera anche del tuo corpo, con i tuoi tanti, troppi chili che non ti hanno reso certo il cammino facile. Il tuo cuore martoriato emotivamente e fisicamente, alla fine, esausto, si è fermato.

Mi hai sorpreso un paio di mesi fa quando, dopo aver saputo che mi ero operata, mi hai telefonato un paio di volte, preoccupata, per sapere come stavo. E' stato bello sentirti e parlare con te. Non ti sentivo da tanto. Mi hai detto che, anche se non ci sentivamo o vedevamo, ero sempre nei tuoi pensieri. Di perdonare i tuoi modi astrusi di fare, che non erano mai in malafede: "lo sai, sono fatta così, ma ti voglio bene, piccenna mia", mi hai detto. E io ne voglio tanto a te.

Ci sono tante cose di te che mi sfuggono, tanti perchè che ormai tali rimarranno perchè tu non ci sei davvero più.

Quello che rimane indelebile e caro è il profumo della tua pelle, il tuo sguardo dolce e pacioccone, il tuo sorriso  timido, insieme alla morbidezza del tuo abbraccio che sapeva di rifugio coccoloso.

Ti piango, ma spero che ora finalmente tu abbia trovato la pace di cui tanto avevi bisogno.

che c'è di male a dirlo?

tutti si complimentano per i risultati, ma solo pochi non ignorano o liquidano con noncuranza cosa ho dovuto, devo e dovrò fare per ottenerli. 

Questa superficialità, specie se arriva da vicino, mi ferisce molto. Sono anche stanca di dover accettare la presunta "buona fede" delle azioni altrui che riguardano me, perchè, si sappia, la buona di fede, fà male quanto e come la cattiva.

Non sono un fenomeno da mostrare, nè tanto meno un oggetto di conversazione. Le persone che sentivo di dover informare, le ho informate personalmente. Il resto della gente non mi interessava prima, mi interessa meno ora. 

Non cerco complimenti, nè la "comprensione"/partecipazione finta o vera che sia del mio prossimo. Semplicemente non ho voglia di spiegare a tutto il mondo, così tanto per parlarne, le mie scelte, i miei perchè, il dolore che si rinnova ogni volta che ne parlo. E questa è faccenda molto diversa dal "che c'è di male a dirlo?".
Sono stata costretta da circostanze avverse, da una malattia subdola qual è l'obesità, a dover ricorrere a rimedi estremi, per darmi la possibilità di un futuro migliore. L'operazione l'ho fatta il 19 luglio 2011, ma le conseguenze che porta con sè, sono a vita. E questo, se per molti è un piccolo dettaglio da ignorare, per me no. 

Della mia famiglia, l'unico che sa veramente quanto dolore e lacrime mi è costata questa decisione, è mio marito, che mi è stato davvero affianco in tutto. Gli altri, chi più chi meno, ne sono stati toccati marginalmente e la leggerezza con cui parlano di tutto, lo dimostra.

Tre quarti della mia vita sono il risultato di decisioni altrui che ho dovuto subire, non ultimo la mia obesità. Non è vittimismo, è un dato di fatto.
Da quando ho deciso di venirmene qui, nel bene e nel male, sono finalmente io in carica al 100%. Questo ultimo percorso intrapreso, ne è l'ennesima prova.
Sono orgogliosa di me e fiera della mia scelta, non ho niente di cui vergognarmi o rimproverarmi. I risultati che si cominciano a vedere, mi danno grande soddisfazione, ma il prezzo che ho dovuto pagare e i sacrifici che mi costano giornalmente, non li dimentico. Per questo non ci trovo niente da festeggiare, nè ci vedo motivo di vanto pubblico. 

Il mio organismo è cambiato per sempre e con esso sta cambiando tutto il resto, non solo esteticamente.

Le cinque piccole cicatrici che si vedono sulla mia pancia sono solo il promemoria di una ferita ben più grande e profonda, che mi ha segnato e cambiato il corso della vita e che spero l'amore per me stessa e il tempo rimargineranno.  

L'empatia è cosa preziosa e rara, ma il rispetto per me e le mie sofferenze, quello sì che lo pretendo.
Questo il male che c'è.

partenze

i piccolinis se ne sono andati. Sono triste. 

Stamattina presto i saluti con little ms. Sunshine e mr. Gordilla che andavano rispettivamente a scuola e a lavoro. Evvai con i primi pianti.

Verso le 11.00 li ho accompagnati in stazione. La separazione,  soprattutto con la mamma, è stata straziante. In questi due mesi e mezzo di soggiorno olandese, si è presa lei cura di tutto in casa. Papà, invece, era addetto alla spesa. Io ero praticamente in ferie da ogni faccenda domestica.
La loro presenza qui è stata importante tanto per me quanto per mio marito e la nostra piccola. 
Mr. Gordilla ha perso il suo "compagno di avventure" e la "mamma tornado". Mentre la piccola ms. Sunshine, le coccole e le cure salutari di "nonno pomodoro" e "nonna oimmè", così come li ha ribattezzati lei stessa.

A prescindere dall'utilissimo sostegno pratico, è bello avere un pezzo di famiglia con sè, qualcuno su cui poter contare a prescindere. Questo è ciò che mi manca del mio Paese. La famiglia e gli amici, quei pochi e buoni che ho, non sono replicabili. E il vuoto che soprattutto in momenti di difficoltà sento, ahimè, non è sempre colmabile con telefonate o mail.

Quando poco fa sono andata a prendere la mia little ms. da scuola, le ho detto che i nonni erano partiti e le ho chiesto se le sarebbero mancati. Lei, un pò triste, mi ha risposto di sì facendomi a sua volta la stessa domanda. Anche io le ho risposto di sì e lei mi ha detto seria "mamma, non ti preoccupare, mi occupo io di te ora".
Questa volta le lacrime che mi sono scese, erano d'Amore per la mia sorprendente Meravigliosa Creatura.

i miei primi 40(+2) anni

no, non è il mio compleanno. 
Visto che fra poco più di due settimane inizierà la mia nuova vita, oggi festeggio, con chi amo, il mio passato, il mio presente e il mio futuro.
Mia sorella, mrs. M&M's, ha riassunto magistralmente i miei primi 42 anni  in questa magnifica torta che ha realizzato con le sue mani di fata poprio per la mia festa. Grazie sis!
Al mio futuro ci sto lavorando ora, perchè è lì che voglio passare tutto il resto della mia vita. 
You go girl!!!

io e mrs. piccolinis

venerdì sono arrivate le truppe cammellate dall'Italia: mia sorella, il marito e i miei due nipotini e i nonni che mr. Gordilla chiama piccolinis.

Un pò di trambusto in casa, che dalla calma di tre abitanti è passata in un battibaleno al caos di nove, ma ci si adatta dopo un pò. 

Come ogni domenica, verso  mezzanotte ho un appuntamento fisso con Discovery Channel dove trasmettono la serie "Family Fat Surgeons", un documentario che racconta le  storie di persone gravemente obese che si rivolgono alla chirurgia in un estremo tentativo di guarigione. I due chirurghi responsabili sono i dottori Robert e Garth Davis, rispettivamente padre e figlio, che insieme al loro team, si occupano, con passione e coscienza, di chirurgia bariatrica presso il Methodist Weight Management Center di Houston in Texas. 

I piccolinis dormono giù nel salotto dove abbiamo la televisione e so che questi tipi di programmi a loro non piacciono, quindi ho chiesto se potevo guardare mentre loro dormivano chè tanto non li sveglia neache una bomba. 
Mia madre, sorprendendomi per l'ennesima volta, ha insistito per guardarlo con me, per capire qualcosa di più sull'operazione che mi accingo a fare.
Insomma, facendole la traduzione simultanea, anche lei si è visto il programma e, nonostante alcune scene molto crude in sala operatoria, ne è rimasta positivamente colpita. 
Vedere persone come me che intraprendevano il percorso bariatrico, sentire le loro storie, condividerne le sofferenze, ma anche le gioie di una scelta drastica come quella chirurgica, l'ha rassicurata ancora di più sulla mia scelta.
Fino a qualche mese fa, quando io e mr. Gordilla guardavamo il documentario, non credevo possibile condividere questo tipo di cose con mia madre. Invece lei, per l'ennesima volta, mi ha stupita.
L'ho sentita vicinissima, soprattutto quando si commuoveva come e con me, nel sentire e nel vivere il travaglio emozionale a cui i vari pazienti erano sottoposti durante il viaggio verso la loro rinascita.
Mi ha detto che ora che aveva visto con i propri occhi di cosa si tratta, era anche più tranquilla del mio successo. 
La sua "semplicità" nel dirmi quello che sentiva mi è arrivata dritta dove doveva arrivare. E mi sento sempre più forte.
Ancora una volta Grazie mamma!

l'anestesista

l'ho visto stamattina, e con lui si chiude il lungo screening pre-operatorio iniziato il 10 marzo scorso. Ancora non mi sembra vero di essere arrivata fin qui. 

Un'infermiera mi ha misurato la pressione sanguigna e poi mi ha fatto una serie di domande sul mio stato di salute in generale e, con mia sorpresa, sulle mie volontà. Pur riconoscendo la sensatezza di tali domande, ne sono rimasta colpita. Era surreale, si parlava di me, era a me che venivano posti dei quesiti, ed io rispondevo come se non fossi la protagonista di quella conversazione, ma la spettatrice. 

D: "E' credente?"- R: Sì, sono cattolica. 

D: "Gradirebbe la presenza di un prete per confortarla, prima dell'operazione?" - R: No.
D: "Qual è la sua lingua madre?" - R: Italiano.
D: "Non voglio spaventarla, ma dobbiamo saperlo, è donatrice?" - R: Sì, ho la mia tessera qui con me.

Dopo aver sbrigato le ultime pratiche, la signora si è congedata augurandomi il meglio. Mi sono poi spostata nello studio dell'anestesista, il dr. Hasster.
Ha aperto il  mio dossier elettronico ed ha cominciato ad analizzare tutti i dati per lui rilevanti: l'esito della visita cardiologica, gli esami del sangue e le conclusioni dell'internista. Ha ripreso in mano il questionario che avevo compilato e mi ha rifatto alcune domande, soffermandosi su quelle per lui fondamentali (allergie, motricità, mobilità, presenza di protesi dentarie, uso di farmaci o droghe, interventi chirurgici precedenti, etc.). Si è anche scusato per la ripetitività, ma, giustamente, mi ha anche detto che quelle domande e soprattutto le risposte potevano fare la differenza fra la vita e la morte in caso di complicazioni durante l'intervento, ragion per cui era meglio fare un doppio controllo.

Il dr. Hasster mi ha poi auscultato il cuore e i polmoni, misurato il collo e controllato la mobilità dello stesso ed  in ultimo controllato l'apertura della bocca.

Ero un pò sorpresa da questi ultimi test, e lui mi ha detto che per garantire la funzione respiratoria per tutta la durata dell'intervento, sarei stata intubata. Quindi serviva loro sapere se la bocca si aprisse sufficientemente e il collo fosse mobile per inserire con facilità il tubo respiratorio. L'intubazione sarebbe avvenuta solo dopo essere stata anestetizzata, quindi non mi sarei accorta di nulla. Gli ho anche chiesto  se al risveglio avrei risentito dell'intubazione, e lui mi ha risposto che avrei potuto senz'altro avere una sensazione di irritazione alla gola, ma più che altro causata dalla sonda, che mi sarebbe stata inserita dal chirurgo per far affluire il mezzo di contrasto allo stomaco e accertarsi che non ci fossero perdite dalle suture interne. 
Alla fine di questo suo screening l'anestesista mi ha informata che, per quento li riguardava sono idonea. Il mio fattore di rischio è 3 su 5 nella loro tabella, che è diversa da quella del chirurgo. 

Chiaramente nella definizione di questo grado di rischio entra l'obesità con un bmi>45, il soffio al cuore anche se non patologico, la pressione sanguigna leggermente alta, l'iperinsulinemia e l'iperprolattinemia. 
Dall'accuratezza della visita mi sono resa conto di essere praticamente nelle loro mani e gliel'ho detto. Lui me lo ha confermato. Alla mia perplessità sull'alto grado di rischio, il dottore mi ha risposto che per loro significava solo più allerta e controlli extra, proprio per garantire la mia incolumità. 
Tutte le mie funzioni vitali saranno monitorate dall'anestetista e dall'assistente per tutta la durata dell'intervento. Il giorno dell'operazione può anche essere che non sarà lui il mio anestesista ma un altro dottore, tutto dipenderà dai turni. Ma quello che contava era il mio profilo clinico ormai definito. 
Per ultimo il dottor Hasster mi ha informata che, pur essendo a loro noto il mio gruppo sanguigno, il protocollo nazionale prevede che il giorno prima dell'operazione, sia fatto un ulteriore prelievo per la determinazione del gruppo. Questo per controprovare che è di me che si tratta e predisporre il sangue per eventuali trasfusioni. 
Ci siamo salutati e quasi in trance mi sono diretta verso il reparto di chirurgia per fissare la data dell'operazione. 
Sarà martedì 19 luglio, e sarò operata, come richiesto, dal dr. van de Laar. L'ora dell'operazione la saprò solo il giorno precedente dopo le 14.30 quando sarà fissato il programma operatorio del 19. 
Sono uscita dall'ospedale intontita. Ero sola e ho telefonato immediatamente a mio marito per comunicargli la fatidica data. Dopo le prime parole sono scoppiata a piangere.  Tutte le parole sentite mi frullavano in testa dandomi il capogiro.
Avevo paura. Mi sentivo persa. Sono andata da sola all'appuntamento perchè pensavo fosse una cosa di routine, sottovalutando il fatto che il conoscere la data dell'operazione avrebbe potuto, come è successo, scuotermi così profondamente. Ho parlato per un pò con mr. Gordilla, lasciando libera ogni mia emozione, ogni pensiero, fino al più brutto: la morte. Le lacrime, le sue parole, le mie parole sono riuscite a calmarmi. 
Prima di tornare a casa dovevo sbrigare delle commissioni ad Amsterdam, il che mi ha aiutato a distrarmi. 
Sulla strada del ritorno però, i brutti pensieri si sono ripresentati con tutta la loro violenza:
E se muoio, come farà la mia piccolina? E' una scelta comoda ed egoistica la mia? Perchè non mi metto davvero d'impegno e provo a dimagrire senza affrontare un intervento chirurgico così drastico, che potrebbe mettere a rischio la mia vita? Facendo questa scelta metto in conto la possibilità di morire. Non è crudele per mia figlia?
Ho provato per la prima volta, da quando ho iniziato il percorso bariatrico, un senso di colpa. 
Credo in questa operazione, ci credo davvero. Sono convinta che per me sia la soluzione giusta e che farò di più del mio meglio per farla diventare un successo personale. Allo stesso tempo ho paura dei rischi operatori. Ho paura di morire e di quello che lascerò a chi rimane. Io non ci sarò più e per me il sipario sarà chiuso, ma per mia figlia, mio marito, e tutti i miei cari, che sarà? Capiranno le mie scelte?
Nonostante questi atroci dilemmi infilzati nel cuore che mi stordivano sono arrivata a casa, ma la strada per ritrovare me, ora come ora mi sembra di averla persa.

mamma e papà

per tutta la giornata di ieri ero serena, anche i giorni precedenti all'incontro col chirurgo lo ero. Con tanta fatica e impegno, ho raggiunto un equilibrio.

La notte scorsa, però, ho dormito male e oggi mi sento un pò giù. Credo di aver risentito il colpo solo ora. E' definitivo, mi opero. E anche se, come mi ha detto il dottore ieri, in qualsiasi momento posso tirarmi indietro, so che la mia decisione è presa. 

Oggi, più che mai, ho sentito il bisogno di dirlo ai miei genitori. Non potevo più tacere e tenerli all'oscuro.

Così qualche ora fa, quando papà mi ha chiamata con Skype, gliel'ho detto. Anche la mamma c'era. Hanno ascoltato in silenzio le mie ragioni e poi papà mi ha detto che ha piena fiducia in me e che se sono arrivata a questa decisione vuol dire che ritengo sia quella giusta. La mamma, con mia somma sorpresa, mi ha detto la stessa cosa. 
Non un "ma", non un "se". Niente. Puro, forte e totale appoggio di chi mi AMA.

Temevo un pò la reazione della mamma, perchè di stare ad ascoltare le più nefaste conseguenze di una simile operazione (per quello che apprende in TV), non mi andava proprio. Invece quello che mi ha detto è che devo pensare a me stessa, alla mia salute e al futuro di mia figlia che ha bisogno di me. E poi, come già sapevo, lei sarà al mio fianco per tutto il tempo che ne avrò bisogno. 

Che bella sensazione, che sollievo. Ma anche che grande emozione. Ho sentito davvero il loro abbraccio, quello di chi non si limita a darti un appoggio vuoto e di circostanza, ma di chi mi tiene stretta la mano e cammina con me. 
Papà, per natura, evita argomenti come operazioni, malattie, medicine, dottori, perchè si spaventa. Nonostante non volesse sapere i dettagli, le sue parole e il suo sguardo erano per me, mi venivano anche loro ad aiutare. 
Negli occhi lucidi della mamma ho visto tutto il suo Amore. Lo sa che non è facile per me. Mi ha detto: "Amore mio, tu sei la mia forza, stai su, sii positiva che tutto andrà bene. Fra un poco arriviamo noi!".

Quando abbiamo chiuso, ho pianto. Lacrime liberatorie, ma soprattutto di commozione per quello che mi hanno trasmesso i miei genitori riempiendomi il cuore. 

Dopo mio marito, loro due sono le persone di cui avevo bisogno in questo momento della mia vita. Sapere di averli davvero al mio fianco, non può che darmi ancora più forza e coraggio nell'affrontare questa difficile sfida.

Grazie mamma, Grazie papà. 

e fu l'inizio

il giorno è finalmente arrivato. 

Per coincidenze cosmiche, ieri mio padre si trovava qui ed è ripartito stamattina. Deve aver capito qualcosa, perchè da quando mi aveva anticipato al telefono che sarebbe passato a trovarci, mi continua a dire di chiamare se dovessi avere bisogno di lui e mamma. Stamattina quando l'ho accompagnato alla stazione, prima di salutarci, me lo ha ripetuto di nuovo. Io gli ho risposto sorridendo di non preoccuparsi, chè quella telefonata arriverà.
Dalla stazione mi sono diretta a casa per prendere  mr. Gordilla e partire insieme verso Amsterdam. Lui tardava e, incazzata, sono partita da sola alla volta dell'ospedale dove mi avrebbe raggiunta più tardi. 

Alle porte di Amsterdam, tanto per complicarmi l'esistenza, c'era una fila di circa 5 km, per via di un incidente. Erano le 9.40 e da dov'ero mancavano circa 10 km all'arrivo, ma a quella velocità ci avrei messo una mezz'ora buona. 

Long story short, io e Gordilla siamo arrivati praticamente insieme alle 10.15 in reparto e la segretaria, con la quale avevo parlato al telefono una mezz'oretta prima per comunicare il mio ritardo, mi ha rassicurata dicendomi che l'appuntamento prima del mio si stava protraendo, per cui non c'era fretta.

Siamo entrati 10 minuti dopo e ad accoglierci sorridente c'era la dottoressa Dollé (per la precisione: specialized Physician Assistant) e un tirocinante del quale non ricordo più il nome. 

Proprio quest'ultimo mi ha spiegato che, se non avevo obiezioni, mi avrebbe lui sottoposto il questionario, naturalmente sotto la supervisione della dott.sa. 

Io gli ho sorriso e ho cominciato a rispondere alle sue domande: quanto pesi (124 kg); quanto sei alta (1,60 m); da quando hai problemi di peso; qual è stato il tuo peso max e quello min; cosa, come e quando mangi; tipi di diete seguite; sei mai stata operata; sei allergica a qualcosa; che lavoro fai; fai sport o qualsiasi attività fisica, etc. etc. . Insomma il riassunto della mia anamnesi e della mia vita da grossa. Poi mi è stata misurata la vita e mi è stato toccato in più parti l'addome.

Tornata a sedere la dott.sa mi ha chiesto se sapevo cosa fosse la chirurgia bariatrica e se ero addentro ai vari tipi d'intervento. Alla mia risposta affermativa, lei mi ha detto che per il mio profilo (in base alle informazioni date sino a quel punto), l'operazione più indicata era il gastric bypass Roux-en-Y. Cadevano immediatamente bendaggio, palloncini e sleeve. Anche io ero arrivata più o meno alle stesse conclusioni salvo avere una preferenza per la Vertical Sleeve Gastrectomy. Gliel'ho fatto presente, ma lei mi ha praticamente smontato tutte le mie argomentazioni dicendo che la VSG come operazione a sè stante non ha ancora provato la sua validità anzi, statistiche mondiali parlano sì di risultati eccellenti nei primi due anni, ma dopodicchè le percentuali di recidivismo sono estremamente preoccupanti.

Devo dire la verità, io sono rimasta sorpresa e anche un pò delusa, perchè tutte le informazioni che avevo trovato sino a quel punto, mi parlavano di buoni risultati della VSG. 

Lei è stata irremovibile e mi ha continuato a spiegare che non è vero che il senso di fame scompare, e che trattandosi di un intervento esclusivamente restrittivo, il rischio di ricadere nel circolo vizioso, per dilatamento dello stomaco, è ancora troppo alto. Perciò rischierei, dopo un paio di anni, di trovarmi esattamente dove mi trovo ora.

Solo alla richiesta di mr. Gordilla, di chiarire nel dettaglio di che tipo di fallimenti si parlasse, lei non ha saputo dare una risposta. A quel punto le ho detto apertamente che le mie riserve sul GB erano dovute ai rischi di malassorbimento e alla dumping syndrome ad esso connessi.

Lei mi ha subito rassicurata dicendomi che il bypass Roux-en-Y, che è quello che loro praticano, non dà problemi di malassorbimento e che al massimo si deve integrare con delle vitamine, niente di più. Sulla dumping, purtroppo il rischio rimane. Ha fatto anche uno schizzo per spiegarci come l'apparato digerente si modifica in seguito a questo tipo di operazione. 

Poi mi ha detto che l'incontro con lei era appena l'inizio dello screening, che prevede diversi controlli con altrettanti specialisti, il tutto per accertare la mia idoneità fisica e psicologica a un intervento piuttosto che un altro. 

Uscendo abbiamo salutato il tirocinante e ci siamo diretti con la dott.sa alla ricezione. Lei, dopo aver chiesto alla segretaria di fissare per me il calendario degli appuntamenti, ci ha congedato.

Questa la mia to do list:

1. 15/3: esami urine e sangue;
2. 28/3 (h. 14.00): incontro con candidati all'operazione e dottori;
3. 8/4 (h. 14.45): visita con l'internista dr. Celik
4. 28/4 (h. 13.45): appuntamento con il chirurgo dr. van de Laar.

Nell'arco di tempo fra il 14/3 e l'1/4 saranno fissati gli appuntamenti con psicologo e dietista.

Con un bel pò di fogli in mano per tutte le richieste di cui sopra e la brochure sui tipi di operazioni, ci siamo diretti alla sala prelievi dove mi è stato dato un bottiglione per la raccolta urine di 24 ore.  

Il mio stato d'animo era a terra per una serie di motivi. Con mr. Gordilla ci siamo scambiati le rispettive prime impressioni e dubbi, poi ci siamo separati al parcheggio, perchè lui aveva un appuntamento di lavoro.

Tutto il tragitto del ritorno me lo sono fatto ripensando a quello che mi era stato detto. Perchè le informazioni della dott.sa erano così divergenti rispetto a quelle che io avevo trovato su internet, specialmente la parte che riguardava la mancanza del senso di fame in seguito alla VSG?

Ho di nuovo un senso di paura addosso. Il GB mi spaventa molto e so che l'unico modo per "tranquillizzarmi" è informarmi. 

Fino ad ora quest'operazione l'ho esclusa a priori pertanto non ne conosco i dettagli. Devo subito rimediare e poi voglio documentarmi meglio sulla VSG.

E siamo all'inizio...

sorprese

fino a poche ore fa, di tutto questo nuovo percorso che sto affrontando, a parte mio marito, non ne sapeva niente nessuno per una mia scelta consapevole.

Prima di tutto perchè, a differenza delle altre volte, mi sento padrona di me stessa, sono indipendente. Questa è una cosa che sto decidendo io per me e poi perchè non sono sicura che i miei familiari e gli amici più cari capiscano veramente che io se sono grossa, è perchè sono malata.

Le obiezioni ben note, seppur in buona fede, sono: prova un'altra dieta, vai alla palestra, non c'è bisogno che arrivi ai "ferri", ce la puoi fare.

Sinceramente sono stanca di dover spiegare al mondo che io ho una malattia seria, l'obesità e che la dieta la comincio il lunedì e il martedì è già finita perchè il mio corpo è programmato in maniera diversa. E anche se riuscissi a perdere 5-10-20-30 kg, come ho già fatto, poi li riprendo tutti con gli interessi. 

Non voglio perdere tempo a convincere gli altri. 

Devo pensare a me e solo a me, sono io a star male e sono responsabile abbastanza per prendere una decisione di questa portata.

Fino a poco fa, dicevo, quando parlando con mia sorella al telefono, ad un tratto mi ha chiesto se tutto andasse bene. Aveva percepito qualcosa. Dapprima non volevo dirglierlo, poi, visto che si stava preoccupando, le ho raccontato la storia delle ultime settimane.

Lei mi ha ascoltata in silenzio e poi, con mia grande sorpresa, mi ha detto: "fallo, sono contenta che ci sia arrivata da sola a questa conclusione. Hai il mio appoggio al 100%. Non te ne fregare niente di nessuno e pensa veramente a te stessa".

Sinceramente non me l'aspettavo, quello che mi ha rincuorato è il fatto lei capisca la gravità del problema e non lo dismetta con le tanto benevole quanto vuote raccomandazioni. Anzi.

Come ho detto, le mie decisioni le prenderò a prescindere da tutti, sapere però di non essere sola, in tutto questo processo, mi conforta.