beta(MOLTO)bloccante

d'inverno non mi piace molto andare in bici, ma se fuori c'è una bella giornata, la voglia mi ritorna. 

Da quando mi sono operata ci sono andata una decina di volte, ricordo ancora la prima volta dopo l'operazione, quando, pedalando, con qualche chilo in meno, mi sembrava già di "volare". 

Da settembre però, per via di un tempo quasi esclusivamente piovoso, ci sono salita solo un paio di volte.

Ogni mattina, condizioni meteo permettendo, la little ms. va a scuola in bicicletta e  mr. Gordilla l'accompagna e, se è a casa il pomeriggio, la va anche a riprendere. Oggi non poteva per via di un appuntamento, quindi sono andata io a prenderla con la mia bici. Un incubo. Non avevo praticamente fiato, per arrivare a scuola ho sudato le sette camicie, mi sembrava di pedalare con il freno a mano inserito. Una sensazione così terribile non l'ho mai avuta, neanche quando pesavo 120 kg! Da non crederci, soprattutto perchè ora sono quasi 30 kg più leggera!!! 

Eppure sono ormai quattro mesi che vado due volte alla settimana in piscina a nuotare, quindi alla mia condizione fisica non può essere imputabile.  
Dapprima non mi spiegavo questa mancanza di fiato e spossatezza estrema, poi mi è venuta l'illuminazione: è il betabloccante. Pedalare è un'attività aerobica che, come per tutte le altre di questo tipo, con questa medicina sono antagonisti, visto che la sua funzione è rallentare il battito cardiaco. Andare in bici con questo farmaco in circolo, è come andare controvento in burrasca. 
Un pò mi dispiace, perchè non vedevo l'ora di sentire la differenza sulle due ruote, con tutti questi chili in meno. La stagione per ora è dalla mia parte, ma al prossimo controllo lo faccio presente al cardiologo e vediamo il da farsi.
Muovermi mi sto muovendo, eccome. Con il nuoto sto facendo un ottimo lavoro, proprio recentemente sono arrivata a fare 50 vasche (= 1 km e 250 m.) e non posso che essere orgogliosa dei miei traguardi, alla faccia del betabloccante.

6 mesi e il controllo con l'internista

giornata importante quella di oggi. Stamattina ho avuto il controllo dall'internista dr. Gerdes, con i primi esami del sangue a sei mesi dall'intervento. Come ricordavo, è un dottore molto gentile e disponibile, che prende tutto il tempo necessario per i propri pazienti. 

Abbiamo guardato insieme analiticamente i risultati delle analisi del sangue. Tutti i valori erano buoni, fatta eccezione per una B12 un pò bassina (154 pmol/l su 140-700), ma non a livello preoccupante da paventare un'anemia perniciosa. Lui mi ha detto di voler attendere prima di prendere provvedimenti, perchè con un'alimentazione adeguata, più sbilanciata verso le proteine (soprattutto carne) si potrebbe correggere quel valore. Mi ha fatto promettere però, che nel caso mi fossi sentita debole o giù di tono, avrei dovuto mettermi in contatto con lui o con il mio medico curante, che nel frattempo lui stesso avrebbe aggiornato. L'uno o l'altro mi avrebbero prescritto una terapia di iniezioni, il miglior modo per assumere B12 per i pazienti con Gastric Bypass.

Proprio in merito all'alimentazione sbilanciata su carni e formaggi, gli ho esposto un dubbio che mi assilla da tempo. Ma il colesterolo non sarà altissimo? Lui mi ha detto che i livelli di colesterolo sì aumentano, ma vengono immediatamente compensati dal fatto che io sto continuando a perdere peso. Quindi il risultato netto è positivo. A questo punto mi ha chiesto quanto pesassi e io gli ho risposto 94,4 kg, e che dal giorno dell'intervento avevo perso più di 25 kg! Ha sorriso compiaciuto e si è complimentato per la mia prestazione.

Parlando del mio stato di salute in generale, l'ho informato della fibrillazione atriale e lui si è meravigliato della tempistica, perchè in genere, nella sua esperienza, questa aritmia spesso compare in fase pre operatoria a causa dello stress psicologico, piuttosto che post come nel mio caso. Ma, ha anche continuato, è comprensibile che l'organismo possa reagire in questo modo considerati gli enormi cambiamenti a cui è sottoposto. Lui, comunque, avrebbe tenuto d'occhio tutta la faccenda e si sarebbe messo in contatto con il mio cardiologo, dr. Mairuhu, per valutare insieme la possibilità di decrescere nel tempo il dosaggio di medicinali fino all'eliminazione completa degli stessi, visto che io sono ancora molto giovane per prendere in considerazione una terapia del genere a vita. Il dr. Gerdes mi ha anche chiesto se avevo dolori allo stomaco. Io gli ho detto che a parte nelle prime settimane, di dolori non ne ho più avuti. Che anche per quanto riguarda il vomito, si è verificato solo in due circostanze e sempre per colpa mia: mangiato troppo in fretta e non masticato a sufficienza. Stranamente da un pò di tempo a questa parte un dolore lo sento, con mia sorpresa per il posto, poco sotto la clavicola sinistra e solo quando mangio del pane bianco un pò più secco o croccante. La mia espressione di stupore lo ha fatto sorridere e mi ha assicurato che quel dolore è perfettamente normale ed ha a che fare con le dimensioni ridotte del mio stomaco. Quel tipo di boccone evidentemente ha più difficoltà a passare e causa dolore che per riflesso, strano per quanto possa sembrare, si ripercuote e lo si percepisce proprio all'altezza delle spalle. 

L'ho anche informato che non soffro di dumping, avendo provato a mangiare tutto quello che potrebbe causarla. Gli ho confessato candidamente che un pò quasi quasi mi dispiaceva, perchè sarebbe stato un altro freno alle tentazioni più dolci. Lui, di nuovo sorridendo, mi ha detto che invece era meglio così, perchè le dumping non sono affatto piacevoli. Prima di salutarci mi ha consegnato la richiesta delle analisi del sangue per il prossimo controllo alla scadenza dell'anno e accompagnato in accettazione per fissare la prossima visita con lui.
Visto che mi trovavo, sono passata anche in cardiologia a fissare il controllo con il dr. Mairuhu per marzo.

Sei mesi e la prima pietra miliare post operatoria è passata a pieni voti. Anche la chimica del mio nuovo corpo premia la scelta difficile. Non posso che esserne contenta e avviarmi passo per passo verso la prossima.

« ed ella avea del cul fatto trombetta »

prendo umilmente in prestito le parole del sommo poeta per rendere più cultural-chic quello che ho da dire.
Ho appena chiamato la dietista perchè è quasi una settimana che ho eccessiva flautolenza dal pessimo odore e una specie di diarrea, più o meno liquida, di colore beige. In più ho l'impressione che la cacca sia molto grassa. 

Stamattina poi, subito dopo aver bevuto il latte, mi sono dovuta precipitare in bagno per una scarica  praticamente liquida. 

Nelle ultime settimane ho buttato giù troppi carboidrati semplici (pane) e spiluccato sicuramente troppe (relativamente parlando) cose dolci, forte del fatto di non avere dumping. Credo, però, che il mio corpo reagisca comunque agli zuccheri e ai grassi.

Susanne mi ha chiesto se avevo dolori o fitte mentre mangiavo, le ho risposto di no. 

Mi ha detto di sospendere il latte per un pò, per via del lattosio (potrebbe essersi sviluppata un'intolleranza), di bere molta acqua, di mangiare solo pane integrale e di attenermi ai sei pasti giornalieri. Ha aggiunto anche che essendo la dieta sbilanciata sulle proteine, l'entrata di fibre è ridotta, quindi  l'intestino ne può risentire. Mi ha anche chiesto se il chirurgo, durante il Gastric Bypass avesse rimosso la cistifellea. Io le ho risposto di no.

Se in questa settimana non dovessero esserci miglioramenti, la devo ricontattare per iniziare un'indagine più approfondita. Potrebbe anche trattarsi proprio di calcolosi della colecisti, che è fra i potenziali effetti collaterali delle resezioni gastriche. Speriamo di no.

Mi ha anche detto di stare tranquilla e non agitarmi, perchè anche lo stress può avere effetti sulle basse vie. E io lo so benissimo che è così, perchè quando sono in ansia o agitata, devo subito correre in bagno.

Bon, la cosa positiva è che ritorno alla dieta talebana sugar-free che mi ero imposta nei primi due mesi. Certo, male non mi fà, sono le tentazioni e le voglie che la vedono dura. Ma a me tocca, anche perchè di dover continuamente andare in bagno proprio non mi va. 
Se questa reazione cacchereccia è solo una questione di alimentazione, la considererò come la mia dumping personale, che tutto sommato non mi dispiace affatto.

in azione

la prima cosa che ho fatto stamattina è stato telefonare al poli chirurgia dell'ospedale Slotervaart di Amsterdam dove sono stata operata. Dopo aver spiegato la situazione all'infermiera, questa mi ha fissato un appuntamento telefonico con il chirurgo nel tardo pomeriggio, prima non era possibile perchè era in sala operatoria.

Subito dopo ho anche chiamato il mio medico curante, per chiedergli chiarimenti sull'anticoagulante. L'assistente mi ha fissato un appuntamento telefonico verso le 12.00.
Il dottor Henk mi ha chiamato come previsto. Gli ho spiegato brevemente l'accaduto di ieri, e lui ne ha avuto conferma guardando il mio dossier medico. Sulla mia domanda nello specifico, mi ha detto che avevo fatto bene a non prendere il farmaco e, siccome lui non conosceva le implicazioni di tale principio attivo su un paziente con Gastric Bypass, mi ha consigliato di mettermi in contatto con il mio chirurgo. Lui era l'unico che poteva rispondermi correttamente.
Alle 17.30 il dottor van de Laar mi ha telefonato. Si è molto dispiaciuto nel sapere della mia fibrillazione atriale e mi ha assicurato che non è assolutamente da correlare all'intervento o all'anestesia.
Il farmaco potevo, anzi dovevo, prenderlo in tutta tranquillità, anche perchè io assumo giornalmente un gastroprotettore. 
Gli ho anche chiesto, come mi era stato detto dalla dottoressa ieri, per quanto avrei dovuto continuare la terapia. Lui, in tutta franchezza, mi ha detto che non essendo uno specialista, non ne aveva idea. Mi ha consigliato vivamente di vissare quanto prima una visita e affidarmi ad un cardiologo. L'ho ringraziato e ci siamo salutati.
Immediatamente dopo ho preso la medicina.
Ora non mi resta altro che fissare un appuntamento con il cardiologo. Credo che mi rivolgerò al dottor Mairuhu dello Slotervaart, che ho visto in occasione dello screening pre-operatorio. L'ospedale è molto più lontano di quello di Hoorn, ma preferisco andare lì perchè tutti i miei dati saranno direttamente accessibili anche al team bariatrico, che, in caso di necessità, non dovrà perdere tempo con richieste ad altri ospedali.
E si comincia daccapo.

primo controllo post-op con il chirurgo

poco fa siamo rientrati da Amsterdam. Mr. Gordilla mi ha accompagnata alla prima visita di controllo post-operatorio, con il chirurgo che non era van de Laar, ma Acherman, già incontrato il 25 maggio scorso.

Alle 9.30  in punto, il dottore ci è venuto incontro salutandoci e facendoci strada nello studio. Mi ha subito riconosciuto ("la signora che ha rischiesto di essere operata esclusivamente da van de Laar" ) e sorridente, con una serie di domande, mi ha chiesto come andasse. 

Gli ho detto che in pratica da mercoledì scorso non prendo antidolorifici e il dolore è via via diminuito fino a scomparire verso domenica, giorno in cui ho anche iniziato ad andare regolarmente di corpo. Non ho mai vomitato. Il senso della fame ce l'ho, ma mi sazio molto presto. Con il "cibo" va bene, pur detestando, in questa fase, le pappette omogeneizzate dei pasti principali. Ad ogni pasto riesco a mangiare bere i 150 ml da loro indicati, e mi sento piena. Il mio peso è di 115,5 kg (sono scesa di 4,2 kg in otto giorni).

Lui mi ha detto che dovrò continuare questa dieta almeno per un'altra settimana e che per quanto riguardava il resto era tutto più che in ordine. Mi ha anche visitato le ferite e, come immaginavo, ha detto che hanno un ottimo aspetto e, i lividi che soprattutto su quella in basso a sinistra sono più estesi, rientrano nella norma. Da quel punto, in particolare, entrano vari trocars e c'è molta manipolazione da parte del chirurgo. L'addome era ok. Quindi per lui non restava che salutarmi e darmi appuntamento fra tre mesi per il secondo controllo, al quale si aggiungerà un check-up completo del sangue. La stessa cosa si ripeterà ai sei mesi e all'anno. 
E' stato un pò emozionante ritornare all'ospedale. Mentre ci dirigevamo verso l'entrata del policlinico, cercavo di individuare nell'edificio i piani dove ero stata fra martedì e mercoledì scorsi. Riflettevo su come il mio stato d'animo fosse diverso. Solo 8 giorni prima, tutto stava per iniziare e ora ero lì per controllare quello che era stato già fatto. 

Ho avuto una sensazione piacevole di familiarità e di appartenenza. Non poteva essere diversamente per come sono stata Curata, dai vari medici, in primis il chirurgo, nonchè mio eroe personale, dr. van de Laar, e dai vari infermiere e infermieri, che si sono susseguiti durante la mia, seppur breve, degenza. 
Grande professionalità, passione ma anche e non di meno gentilezza e simpatia che, in un momento di estrema vulnerabilità com'è la degenza ospedaliera, rendono tutto più sopportabile, anche la sofferenza. GRAZIE.

ho voglia ma anche no

sabato 23 luglio 2011

Stamattina mi sono svegliata alle 8.00 è ho immediatamente  fatto l'iniezione di antitrombina. Poi ho controllato il livido alla ferita sinistra che non era cambiato se non nel colore che comincia a sbiadire. Anche il dolore era notevolmente diminuito rispetto alla sera precedente.

Sono scesa giù, salutando i nonni, mr. Gordilla e little ms. Sunshine che erano già da tempo svegli. Ho preparato una cremina di riso, mentre mio marito mi ha preparato un piccolo cappuccino. Preso il gastroprotettivo e le vitamine.
Il resto della mattinata senza particolari problemi.
Mi sono però stancata di queste pappine, vorrei poter mangiare altro, ma so che non posso e non lo faccio. Sono circondata da cibo, in casa non sono mica sola, quindi il compito non è reso certo facile.
A dire il vero, non ho molta fame, ma gli odori o gli alimenti diversi dalle mie pappette, mi stimolano temporaneamente  l'appetito. Sì si tratta di una cosa momentanea, poi non ci penso più e in realtà non ho neanche fame.
Nel primo pomeriggio siamo andati con mr. Gordilla alla serra che abbiamo affittato, per vedere come andava con i nostri pomodori,  peperoni e  cetrioli. 

Ho notato che mi stanco se sono in piedi per un pò e devo sedermi. Anche il fiato, se faccio più di qualcosa, mi si accorcia. Quindi è segno che devo prendermela con più calma.

Siamo anche andati a fare la spesa insieme. Anche lì le tentazioni erano dapperttutto. 

Quello che ho notato, però, è che dopo aver visto qualcosa di appetibile tipo il pane o goloso come la cioccolata, sì mi è venuta immediatamente voglia di mangiarli, ma è finita nel momento in cui mi sono spostata da un'altra parte e, in realtà, di fame vera non ne ho. Lo stomachino mi sembra sempre pieno.
Mi sto autosottoponendo a questi test, per vedere le mie reazioni e per capirci di più. 

Per il mio corpo la situazione è chiara: lo stomaco è piccolo e più di tanto non c'entra. Per la mia testa, che non ha subìto nessun Bypass, tutto è come il giorno prima dell'operazione, ovvero non è cambiato nulla. Nello stesso tempo, però, queste "voglie" sono di brevissima durata e non sono supportate da vera fame, e questa, per me è una differenza sostanziale.
Ora credo più di trovarmi nella fase: VIETATO! E allora lo voglio! Sfido chiunque, 'ste pappine sono noiosissime e non ti fanno certo venire l'acquolina in bocca, ma mi tocca e vado avanti.
Le vere differenze le potrò valutare nel momento in cui passerò ad una dieta normale. Solo allora potrò capire appieno gli effetti del Gastric Bypass su di me tutta, corpo e mente. 
Attendo fiduciosa.  

si comincia davvero

giovedì 21 luglio 2011 

L'altro ieri mattina sono stata operata, ma sono io stessa ad essere incredula. Solo i piccoli taglietti all'addome e il dolore, testimoniano che così è stato. 
Ho dormito per tutta la notte tranquillamente. Quando mi sono svegliata stamattina mi sono seduta sul bordo del letto e, ho fatto l'iniezione di antitrombina nella coscia e poi ho deglutito la pastiglietta di Pantoprazol, il gastro protettore. Mi sono alzata lentamente e mi sono subito accorta che il dolore alla ferita sinistra, quella che è stata più strapazzata dal trocar più grande, era diminuito. Ho deciso così di non prendere le pastiglie di paracetamolo, per avere un controllo più chiaro sull'andamento del dolore e della guarigione.

Ho fatto colazione, si fà per dire ovviamente, con un totale di 150 ml di kwark magro e prugne fresche frullate deglutendo fra un cucchiaino e l'altro la pastiglia di complesso multivitaminico che ho tagliato a metà perchè troppo grande da mandare giù in un colpo.

La dieta che dovrò seguire per i prossimi giorni 10 giorni e almeno fino all'incontro con il chirurgo fissato per il 27 luglio prossimo, è semi liquida, e contempla sei momenti per mangiare durante la giornata. Ogni pasto non deve superare i 150 ml. La colazione prevede 2-3 tazze latte parzialmente scremato e caffè o tè,  con yogurt magro e frutta fresca frullata, o, in alternativa semolino o crema di riso con latte parzialmente scremato.  

I due pasti "caldi" principali, includono 40g di carne, pesce o sostitutivo, frullati finemente con 2 cucchiai di verdure e un pò di brodo. Gli spuntini sono sempre a base di yogurt magro o sostitutivi, spremuta di frutta, tutto senza zuccheri aggiunti ovviamente, e 2-3 tazze di tè, o caffè con latte parzialmente scremato. Durante la giornata devo bere da 1,5 l a 2 l di acqua.

Sono risalita su per fare una doccia. Ho tolto i cerotti che erano perfettamente puliti e mi sono guardata allo specchio. Lì sono rimasta veramente colpita da quello che vedevo interamente per la prima volta. 

Cinque mini tagli netti e puliti, per un'operazione così complessa. Nessuna depilazione, nessun drenaggio, nessun sondino, solo cinque piccoli cerotti bianchi sulla pancia. Se aggiungo poi il fatto che già da ieri a mezzogiorno, praticamente dopo 28 ore dall'operazione, sono fuori dall'ospedale e che a parte il dolore sopportabile, mi sento relativamente bene, il tutto ha davvero dell'incredibile!
Alle 15.15 sono andata in macchina a prendere little ms. Sunshine da scuola, la mamma era con me. E' stato bello ritornare per un attimo alle mie solite cose, solo la lentezza nel camminare e il dolore mi ricordavano che qualcosa era cambiato dentro di me.
Appena a casa io e la piccola ci siamo messe a lavorare ai ricordini per le sue due maestre per ringraziarle del loro lavoro, visto che dal prossimo anno scolastico, little ms. Sunshine passerà al Gruppo 3 (equivalente alla prima elementare), ed avrà una nuova maestra. La miss ha fatto due piccoli disegni raffiguranti se stessa e le rispettive maestre,  da sistemare poi nelle due mini cornici che avevamo comprato insieme lunedì scorso.  
Più tardi, sono anche uscita in macchina a comprare due bouquet di fiori per le maestre.
Per cena alle 18.00, ho bevuto un brodetto di pollo e verdure. Per mia personale precauzione, ho preferito mantenermi sul liquido pur potendo, come da dieta,  aggiungere carne o pesce frullati. Mi sono stesa sul divano mentre gli altri cenavano normalmente. Gli odori che provenivano dalla cucina mi stimolano la voglia di mangiare, ma di appetito in realtà non ne ho, mi sento piena.
Verso le 21.00 ho fatto il mio spuntino serale con 150 ml di frutta fresca frullata e mi sento piena. E' interessante vedere come procederà i prossimi giorni.
Poi ho guardato, stesa sul divano la televione che, siccome non avevo sonno, sono rimasta a guardare fino a poco fa.
Ora, volente o nolente, è meglio che me ne vada alle nanne per farmi riposare. Non prima però di aver fatto l'iniezione di antitrombina che, come tutto il rischio trombosi post-operazione, mi pesa non poco, ma tant'è.
Domani è un altro giorno.

un tranquillo week-end di stanchezza

domani lavoro, tengo un workshop di Cucina Siciliana qui da me. 

Mr. Gordilla ha così pensato di lasciarmi un pò in pace da sola ed è partito già da oggi con la nostra Little ms. Sunshine e il caravan al seguito.

Tempo fa gli dissi che mi sarebbe piaciuto avere un paio di giorni tutti per me, senza preoccupazioni, impegni. Sola con me e il mio dolce far niente. Lui mi ha presa alla lettera, e quando si è presentata quest'occasione, complice anche il bel tempo, non se l'è fatta scappare.

Sono partiti nel primo pomeriggio alla volta di un campeggio-fattoria sulla costa, ad una cinquantina di km da qui e sarebbero anche passati dai nonni che abitano nelle vicinanze.
Finalmente sola. Ma dire che mi sto rilassando, proprio per niente. Mi aspetto di sentire da un momento all'altro la voce di Little ms. Sunshine che mi chiama per chiedermi qualcosa o aiutarla a fare qualcosa. Sento la sua presenza e quella di mr. Gordilla intorno a me. A rifletterci, la mia vita da quando c'è Little ms. Sunshine gira quasi tutta intorno a lei. Spazio per me stessa ne ho lasciato davvero poco.

La notte scorsa ho dormito male e poco. Mi sono svegliata stanca e con un fortissimo mal di testa. E' tutta la giornata che praticamente mi trascino. Dovrei approntare i preparativi per domani, ma voglia di lavorare saltami addosso.

Non lo so, sarà per questa stanchezza, sarà perchè sono malinconica, sarà per tutti i pensieri che ho in testa, ma questo week-end tutto mi sembra tranne che di relax. 

E poi, lo devo ammettere, qualche volta saranno pure rompibols, ma quei due mi mancano.  

letargo

lentezza. Questa parola mi viene in mente quando provo a descrivere come mi sento. Sono come in letargo: viva ma rallentata. 

Dalla frenesia dello scorso mese, allo stand-by d'attesa di questi giorni. Aspetto che arrivi il 25 maggio per incontrare finalmente il chirurgo.

I miei sentimenti in proposito, sono duali. Da un lato non vedo l'ora, perchè così saprò, e il mio prossimo futuro prenderà una direzione facendomi uscire da questo limbo. Dall'altro, proprio il fatto di poter avere delle certezze, come per esempio la data dell'operazione, risveglia l'ansia e la paura per l'intervento.

Il mio più grande desiderio in questo momento è avere tutto alle spalle, passare dall'altra parte della barricata e tirare finalmente un sospiro di sollievo. 

Per ora sono ancora in modalità "attendere prego". I pensieri, per fortuna, non sono più circolari. Anche il peso del dilemma sul tipo di operazione, si è notevolmente alleggerito. A questo punto, pur esponendo apertamente al chirurgo le mie perplessità rispetto il GB, mi rimetto serena e con fiducia al suo giudizio di persona esperta. 

Arrivare a quel fatidico giorno mi sta affaticando non poco. Da qui, credo, questa stanchezza quasi atavica che sento e la lentezza che si è come impossessata di me.

Non sento neanche più l'esigenza di parlare. Le parole le ho dette tutte e sono stanca anche di quelle. 

Sono sola, in silenzio, rinchiusa nel mio guscio e aspetto. E così voglio stare. 

Cerco di condurre la mia vita come sempre, distraendomi da questa attesa, ma senza molti risultati. Osservo la vita degli altri trascorrere nella sua "normalità", con i suoi ritmi rassicuranti, e un pò mi rattristo, perchè io mi sento di essere in un momento non ordinario e difficile della mia. 

I miei ritmi sono divenuti altri e forse la mia mente, con questo letargo, vuole preservare le mie forze per farmi affrontare con più energia quello che mi attende. Non so. 

Per ora aspetto.

l'io allo specchio

se mi guardo in foto mi sembro gonfia, grande, grossa, come in realtà sono. Lo stesso mi capita quando per caso capita di vedere la mia immagine riflessa in una vetrina o uno specchio. Solo che, questa percezione cambia immediatamente quando, subito dopo, mi guardo di nuovo.

Credo che il mio cervello faccia un fotoritocco automatico e mi distorca la realtà. Ne ho la conferma perchè quando riguardo la foto, quel gonfiore che ho visto la prima volta, mano a mano si ridimensiona.

Potenza della mente. Pensavo fino a poco tempo fa che fosse un meccanismo di autodifesa creato da me stessa, per rendere meno dolorosa la mia realtà di obesa. Invece ho imparato che questo meccanismo ha radici ben più lontane, dimostrate da diverse teorie psicologiche e altrettanti neurologi, psichiatri e psicoterapeuti da Freud a Lacan.

Fra le varie letture su "l'immagine corporea", ho trovato molto interessante un articolo dal titolo "Cosa vedi quando ti guardi allo specchio?", scritto dalla psicologa Gloria Volpato. E' lungo, ma vale la pena di leggerlo fino alla fine. Mi ha colpito soprattutto questa parte:

(...)«Dall'immagine del corpo al corpo immagini-nato

(...)
Passiamo da un corpo letteralizzato, oggetto fatto di pesi e misure, ad un corpo soggettivo, luogo della nostra esperienza di vita. Usciamo da un auto-inganno, in cui il corpo è qualcosa da mostrare, una maschera moderna fatta di fissità dietro la quale nascondere le nostre imperfezioni, ed entriamo nel mondo fatto di chiari-scuri, in un'ottica più dialettica tra il mondo fuori di noi ed il mondo dentro di noi, tra immagine corporea che riflette un riflesso del nostro animo ed il corpo che si tocca, che si sente, che si vede, in un movimento continuo incessante, come incessante è il fluire della vita. 
E tra l'immagine corporea ed il corpo non c'è evidentemente un passaggio diretto, immediato, come non basta fare delle cose per sentire che stiamo vivendo. C'è un passaggio obbligatorio, senza del quale un avvenimento non si sposterebbe dall'esterno all'interno, cioè non diviene parte di noi. E quel passaggio a cui mi riferisco, è quel complesso processo psicologico che ricorda la digestione.
In altre parole, finché guardo il mio corpo da "fuori", esso resterà un estraneo, come una parte di noi che giudichiamo e che non sentiamo appartenerci. Ma cosa succede se iniziamo ad accogliere l'estraneo, ad ascoltarlo, ad osservarlo nelle sue manifestazioni con lo stesso atteggiamento con cui guarderemmo un paesaggio? 
Così come non diremmo mai "questo tramonto dovrebbe essere più rosso" oppure "queste montagne dovrebbero essere più alte al centro", perché lo stupore viene naturale, con lo stesso atteggiamento, con lo stesso sentimento di meraviglia potremmo darci il permesso di guardarci da questa nuova prospettiva, anche solo per creare nuove, ulteriori immagini di noi, senza delle quali non è possibile abbandonare le vecchie. Il che non vuol dire entrare in contatto con sensazioni o visioni necessariamente positive o piacevoli, ma darsi semplicemente il permesso di osservare il nostro corpo in tutte le immagini e sensazioni che esso ci provoca, ci induce, ivi comprese quelle mostruose, caricaturali, goffe, minacciose, vergognose, ideali.
Il processo digestivo, quel meccanismo che ci permette di appropriarci di ciò che ci accade e di ciò che siamo,  inizia proprio dall'imparare un metodo di osservazione, lo stesso che ci insegnano quando si studia un'opera d'arte, con curiosità sull'autore, sulle emozioni che ci provoca, sul periodo storico e così via. 
Come nel sistema mediatico di internet, scopriamo che il nostro corpo può funzionare come un enorme portale attraverso il quale aprire nuove finestre, perdersi e ritrovarsi, come all'interno di una galleria di immagini, tutte specchi di un'essenza, la nostra, i cui contorni sfumati sono in continua evoluzione, in continuo cambiamento. 
Ed è questo tipo di digestione che doma l'appetito, che ci dà quel senso di sazietà, di pienezza che ci può far uscire dai gironi infernali della compulsione al fare, al comprare, al mangiare, al bere, al cercare sempre nuovi stimoli ed eccitazioni. 
E ancora. Le immagini che abbiamo di noi possiamo comunicarle per sperimentare cosa esse provocano nell'altro o viceversa: che cosa provocano in noi le immagini che gli altri ci porgono? Come in un gioco di specchi i cui riflessi immaginativi evocano nuove immagini, il corpo può aprirsi alla danza dei significati, delle possibilità, dell'incontro tra mondi diversi. Non si tratta solo di esplorare "cosa" vediamo di noi, ma portare anche l'attenzione sul "come" ci vediamo, ovvero in che modo ci avviciniamo a noi e al nostro corpo. Perché è proprio attraverso l'esplorazione di questo "come" che possiamo scoprire le idee di base e preconcette che pilotano il nostro modo di stare nel mondo e di costruire le immagini di noi stessi: perché, ci ricorda Hillman "un'immagine non è un contenuto che vediamo, ma un modo in cui vediamo". 
E ancora. Se la via régia all'inconscio è il sogno, come diceva Freud, e se il sogno è primariamente un'immagine - oneiros (sogno, in greco) significa "immagine"-, allora possiamo a ragione pensare che le immagini suscitate dal nostro corpo, dal nostro modo di vederlo, abbiano, a ragione, a che fare con la dimensione del nostro profondo e possiamo accogliere l'idea di Hillman che fare immagini sia una via règia per fare anima, indicandoci il potenziale di conoscenza di noi stessi che proviene dall'essere in contatto con le nostre immagini e la nostra fantasia. 
Ma anche, ci apprestiamo a guardare il corpo, come uno scenario, e a pensare le immagini corporee come fonti di ispirazione per creare dei personaggi con cui raccontare storie o, in una logica più teatrale, immaginare un'esibizione, in cui l' "immaginatore" svolge un ruolo o fà parte del pubblico, ma è comunque coinvolto. 
Dunque, da un'immagine del corpo ad un corpo Immagin-ato. Tutto questo ha uno scopo ben preciso e cioè fondarsi su un corpo, a cui ridare nobiltà e per cui poter dire "Io sono il mio corpo", ma anche utilizzare la stessa via che ha prodotto disagio, quella della creazione di un'immagine, che nel caso del disagio è vissuta come negativa, per curare e produrre, in ultima analisi, quello stato di equilibrio tra ciò che sta dentro e ciò che sta fuori di noi che chiamiamo ben-essere.
E l'immaginazione non significa scappare nella fantasia, fuggire dalla realtà, come qualcuno potrebbe obiettare, ma significa attivare quel mezzo senza del quale ricadremmo nelle stesse, ripetitive, infruttuose modalità con cui cerchiamo di rimediare ad una precaria immagine di noi stessi.
(...)
Si intravede sempre di più come l'immagine corporea, declinata in tutta la sua complessità di elementi culturali, sociali, relazionali, familiari, di dialoghi interni, di emozioni, va ben oltre un semplice riflesso, ma è l'ipse ego sum (questo sono io), è il poter iniziare a dire chi siamo, lo scoprire che rapporto abbiamo con noi stessi e con gli altri, è lo scoprire le origini del nostro modo di stare al mondo.
Cosa della mia esperienza presente e passata ha contribuito a far si che io oggi mi rappresenti in questo modo? A cosa mi serve vedermi in questo modo? Che tornaconto ne ottengo nella mia vita? Se questa immagine è la base inconsapevole, attraverso la quale leggo le mie esperienze, posso accorgermi anche della pericolosità di un'immagine di me negativa rispetto al futuro che vado costruendomi, perché ogni nuova esperienza passata attraverso un setaccio di tal sorta non può che generare malcontento e insoddisfazione o l'esperienza dolorosa di rifare (e adesso capiamo un po' perché), gli stessi errori. 
L'immagine corporea ci appare ora in tutta la sua natura psichica ma anche nel la sua intrinseca funzione di creare la realtà soggettiva. Quindi L'immagine corporea come riflesso, proiezione del nostro esperire ma anche proiettore, strumento di creazione di esperienza.
Allora, cosa vediamo quando ci guardiamo allo specchio?
A partire da una figura simmetrica, identica a noi, ma che sta da un'altra parte, di là da una tersa superficie di vetro o di metallo si apre un mondo tra i più ricchi e intriganti, non trovate?
Perché nel guardarci allo specchio, come Lacan sostiene, c'è, sin dall'infanzia un tentativo di conoscenza di sé, ed in effetti la cosiddetta "fase dello specchio" del bambino segna un passaggio importante nel percorso di formazione dell'identità dello stesso. Da un giorno all'altro, succede che un bambino guardandosi allo specchio si guardi e capisca che l'immagine riflessa non è di un altro bambino ma che è lui stesso. Da questo fatto Lacan fa derivare la nascita dell'Io. 
Da questo punto di vista potremmo considerare "il guardarsi allo specchio" un'azione che mantiene quest'ottica guardandola quindi come quel gesto che compiamo quotidianamente e che più o meno consapevolmente ha a che fare con l'interrogarsi su come ci sentiamo, come ci apprestiamo ad affrontare la giornata. 
In altre parole, è un modo per prendere contatto visivo con noi stessi, il nostro sentirci, o meno, integri (non a caso si usa l'espressione "sentirsi a pezzi"). 
Dunque, l'identità ed il rapporto con lo specchio come incontro con chi siamo.»

Ritornando a me, alla luce di tutte queste spiegazioni, l'immagine corporea che ho di me, coincide con quella reale solo nell'immediato. E' subito dopo che attivo meccanismi di auto-difesa per compiacermi. 
Sono curiosa di vedere cosa succederà quando perderò peso. Già da ora non riesco proprio ad immaginarmi o visualizzarmi da magra. Mi chiedo, riuscirò a vedermi per come sono e incontrarmi con me stessa?
Allo specchio interiore l'ardua sentenza.

le braccia

il mio corpo non è bello, non lo è mai stato, ma è l'unico che conosco da sempre, gli voglio bene e cosa importante, funziona. C'è una parte, però, che non mi piace proprio, non mi è mai piaciuta: le braccia. 

Anche quando non ero grossa come ora, da ragazzina, per intenderci, le braccia sono sempre state possenti, grandi, sproporzionate. Ci ho sempre convissuto male e il loro aspetto ha condizionato profondamente il mio modo d'essere. 

Ora è anche peggio, dopo una serie di jo-jo, ho anche pelle in eccesso tanto che somigliano ad ali ciccione di un pipistrello ciccione. Non ne posso più di dover adattare tutto alla loro dimensione, a cominciare dai vestiti fino a finire alla macchinetta per misurare la pressione arteriosa tanto per fare degli esempi. Per i vestiti, devo comprare almeno una taglia, ma anche due, in più per far passare comodamente le braccione nelle maniche, con il risultato che sembro ancora più grossa di quello che sono. Per misurare la pressione con lo sfigmomanometro diverso dal bracciale, ogni volta è una tragedia, tanto che avverto in anticipo l'infermiere di turno, di procurarsi la prolunga. E' mortificante e quello che è ancora peggio è che la pressione, il più delle volte, non viene neanche presa correttamente.

In un angolino della mia testa c'è sempre stata l'opzione chirurgia, per eliminare una volta per tutte le ali d'aliante, ma la paura dell'intervento ha sempre oscurato il pensiero. 

Ora non ne posso più. Ho fatto una serie di ricerche sulla brachioplastica, così si chiama la metodica di chirurgia plastica che consente lo stiramento della parte inferiore del braccio, dal gomito all’ascella. 

Continua a spaventarmi questa operazione, ma non per l'enorme cicatrice che lascia (lunga dai 30 ai 40 cm), che per me è certamente meglio degli airbags che mi porto appresso, ma proprio per l'intervento in sè. Non sono una fan del bisturi in genere. Ma nel mio caso è l'unica soluzione, perchè quella pelle in eccesso anche se dovessi dimagrire o fare esercizi fisici mirati 24/7, rimarrebbe sempre lì.

Qui in Olanda, ci sono varie cliniche estetiche private che effettuano, fra gli altri, anche questo tipo d'intervento. Per natura, sono un pò scettica su queste strutture, quindi preferirei seguire la via maestra, riferendomi ad un ospedale. Il sistema sanitario in questo Paese è diverso dal nostro in Italia. Tutto deve passare prima attraverso il medico curante, che di caso in caso, decide se mandare o meno il paziente dallo specialista di riferimento. Se non si ha il lasciapassare del medico, non si accede al sistema specialistico/ospedaliero. In questo senso, la strada delle cliniche estetiche private è certamente la più veloce.

Ne ho cominciato a parlare apertamente con mio marito, mr. Gordilla, e ora anche lui sa di che portata emotiva è il mio problema. Mi ha sempre rassicurata e soprattutto mi ha dimostrato ancora una volta che lui è con me in tutto e per tutto e mi appoggia. Sa che mi arrovello intorno a questo fatto, e mi ha semplicemente consigliato di parlarne con il nostro medico curante e sentire il suo parere. Così, approfittando di un dolore che avevo da mesi al braccio sinistro, il 3 febbraio scorso, sono andata dal dottore, mi sono fatta coraggio e gli ho esposto anche il mio problema "grandi braccia". Lui, capendo lo stress emotivo che c'era dietro il mio racconto, mi ha subito preparato una lettera di richiesta per una visita specialistica con un chirurgo plastico. Sono tornata a casa con la sua lettera in mano, felice di aver superato me stessa, ma anche più ansiosa, perchè il primo sassolino era stato lanciato.  Ora si trattava di chiamare l'ospedale e prendere un appuntamento con il chirurgo plastico. 

La lettera è rimasta in bella vista sulla mia scrivania per quasi una settimana. Non osavo chiamare. Questo fino ad oggi, quando mr. Gordilla, dopo avermi chiesto se avessi fissato la visita specialistica e sentendosi dire di no, mi ha rassicurata e si è offerto di chiamare lui per me. 

Il nostro ospedale di riferimento, essendo di provincia, non trattava questo tipo d'intervento, pertanto siamo stati  riferiti ad un altro più grande ad Amsterdam, lo Slotervaartziekenhuis. 

Appuntamento per il 23 febbraio alle 11.40 con la dottoressa van Loenen, chirurgo plastico. 
Stranamente, ora mi sento tranquilla.

la grossa

sono io.

Grossa, nel senso di grassa, chè detto così come usa dalle mie parti, mi appartiene di più.

Donna, peso 124 kg e sono alta 1,60m, ho 42 anni e questo significa che per il mondo medico e assicurativo io sono il mio bmi = 48,4 . Per molti di voi che hanno lo stesso mio problema, non sto dando numeri, per gli altri che non sanno cosa sia il  il bmi (Body Mass Index) o imc (in italiano Indice di Massa Corporea), è un indice che ipotizza qual è il mio rischio di morte.

Il mio bmi è molto alto, e come da tabella, sono un'obesa di classe III, e ciò significherebbe che le mie aspettative di vita sono basse.

Questi sono i dati che normalmente contano o vengono valutati dietro la mia persona.  Altro non conta, fatte dovute ed importanti eccezioni, delle quali avrò modo di parlare.

Raccontare tutta la mia vita "di peso" fino ad oggi sarebbe lungo, perciò long story short.

Sin da piccola mi sono dovuta confrontare con il mio peso, con il mio essere "grossa". Sono nata normo-peso e tale sono rimasta fino all'età di 5-6 anni, quando è cominciata la mia corsa all'accumulo chili.

Dalla mia anamnesi viene fuori che geneticamente si può parlare di predisposizione visto che molti familiari del ramo paterno sono obesi o hanno problemi con il peso. Però negli anni ho anche imparato che i "fattori ambientali"  sono determinanti ad agevolare o meno quella predisposizione. I miei fattori ambientali hanno un nome: mia nonna (e qui ci sarebbe da aprire un blog a parte), la quale ha contribuito e stimolato sicuramente il mio diventare cicciona. 

Una volta che il meccanismo si è attivato, quasi sempre da bambini, o si prendono subito provvedimenti drastici per fermarlo o le chance di riuscirci nel tempo si riducono sempre di più.

Ho avuto un'infanzia/adolescenza difficile dal punto di vista emotivo per via del mio essere "diversa". Con grandi sacrifici e difficoltà ho cercato di compensare questa diversità cercando di eccellere in tutto il resto e mascherando con successo le mie insicurezze dovute all'aspetto. Con gli anni, però, mi sono resa conto che  non c'è rimedio per la superficialità, oserei dire genetica, di molti, ed ho imparato ad accettarmi, a prescindere.

Il primo amore, all'età di 22 anni (già "vecchia" rispetto alle mie amiche), ha sicuramente dato una spinta in questo senso. Lui mi amava per quello che ero, in tutto e per tutto. All'improvviso la mia grassezza era un valore aggiunto e non qualcosa di cui vergognarmi. Gli sarò eternamente grata per avermi aperto il cuore e gli occhi.

Dopo sette anni insieme la storia è finita, perchè non volevamo più le stesse cose, ma siamo rimasti buoni amici. Dopo di lui, un altro grande amore, almeno per me, con un uomo più vecchio di me e sposato. Affascinata dalla sua testa, ci sono cascata dentro con tutte le scarpe, fino a quando non ho aperto gli occhi e ho visto il deserto in cui mi trovavo.
Qualche anno dopo ho avuto un'altra storia con un uomo sposato, finita anch'essa ovviamente male, e poi un paio di storie senza impegno e quasi esclusivamente di sesso. 

Col senno di poi, tutte le mie storie, tranne la prima, erano sintomo della mia ricerca smodata di amore, del mio desiderio di essere amata. Il più delle volte volevo vedere cose che non c'erano, pur sapendo, nel profondo, che non c'erano. 

Tutto fino all'incontro con mio marito, mr. Gordilla, nel 2002, grazie al quale ho dato un cambio a 270° alla mia vita, perchè mi sono lasciata tutto alle spalle e sono andata via dall'Italia per seguirlo nella sua terra, l'Olanda. Insieme abbiamo creato little ms. Sunshine, il nostro più grande Amore.

La parte che non è radicalmente cambiata in senso positivo (i restanti 90°), è  il mio peso, visto che dai 110kg del 2002 è arrivato e si è stabilizzato intorno ai 120-125 kg di oggi.

Fin qui il passato.

Il presente è anche questo blog. Perchè voglio di nuovo mettere mano alla mia vita e ai tanti chili che da sempre l'appesantiscono. Voglio farlo apertamente e senza pudori, confrontando me stessa con i fatti, e dando, allo stesso tempo, spazio alle mie paure, ai miei dubbi e ai miei fallimenti, ma anche alle mie speranze e desideri. 

Voglio anche darmi un'altra chance, sperando che stavolta sia LA volta, e che la grossa possa finalmente lasciare il posto a tutto il resto di me.