una mia conclusione

credo di essere arrivata finalmente ad una conclusione. 

Fra il Gastric Bypass e la Sleeve, nonostante io abbia una preferenza istintiva per quest'ultima, razionalmente credo sia meglio il primo. Ma andiamo per gradi.

L'illuminazione, mi è venuta dopo aver letto sul forum dei post scritti dai "vecchietti del bypass", persone operate già da 3 o 5 anni. Ci si confessava che dopo il biennio e la perdita enorme di peso (dai 30 ai 50 kg a secondo della grandezza del peso di partenza), si raggiungeva un plateau e, in alcuni casi, si riprendeva addirittura peso. 

Questa non è stata per me una rivelazione, nè tanto meno una notizia sconvolgente.

Durante l'incontro conoscitivo fra candidati e team bariatrico del mio ospedale, proprio il chirurgo ci aveva messo a conoscenza di questa possibilità che è del tutto fisiologica. Durante i due anni dopo l'operazione, per usare le sue parole, perdiamo peso gratis, senza particolare sforzo. Le entrate sono di gran lunga inferiori a quelle del pre operazione e il nostro corpo non ci permette letteralmente di mangiare di più, questo comporta l'enorme dimagrimento. Dopo questo periodo il nostro organismo, che si è assestato, ritrova un suo equilibrio, anche perchè se così non fosse, moriremmo letteralmente di stenti. Questo comporta che siamo di nuovo noi in carica e quindi responsabili delle entrate e delle uscite, cioè di quello che mangiamo e di quanto ci muoviamo. 

L'introito alimentare rimane pur sempre molto ridotto, per via della piccola sacca gastrica, ma ci sta un pò di più rispetto all'inizio. Inoltre il senso della fame fà più spesso capolino e si tende a spiluccare di più fra i pasti. Cibi altamente calorici, come gelati, bibite, dolciumi vari, carboidrati semplici, scendono giù facilmente e le dimensioni ridotte dello stomachino non sono di ostacolo.

Si spera, che nell'arco dei due anni, noi si sia abbracciato un nuovo stile di vita e si sia entrati in un circolo virtuoso, che include anche più movimento. Il che circoscriverà l'eventuale aumento fisiologico di peso (che si aggira intorno ai 10 chili) e ci permetterà di rimanere in carreggiata. Se così non fosse, la strada verso l'accumulo sconsiderato è di nuovo riaperta e il risultato fallimentare sarà aver bypassato il bypass!

E' fondamentale sapere che non esiste alcuna operazione che può completamente contrastare gli effetti negativi di un comportamento alimentare distruttivo. La chirurgia bariatrica è solo uno strumento e come con molti strumenti, se non usato correttamente, non è di alcuna utilità. Qualsiasi operazione, solo ed esclusivamente in combinazione con la nostra compliance, ovvero la nostra osservanza delle prescrizioni mediche pre e post-operatorie, garantisce il successo nel processo di guarigione dall'obesità. Questo il mantra da ripetersi a sfinimento!

Sì ma tutto questo cosa c'entra con la mia conclusione? 

C'entra. Questo il mio ragionamento: se con il GB che è ritenuto il gold standard delle operazioni bariatriche, si possono avere questo tipo di "ricadute", figuriamoci con la Sleeve che, come operazione a sè stante, è relativamente giovane e, già dai dati che si hanno a disposizione, non ha maturato statistiche soddisfacenti proprio in questo senso.

Mr. Gordilla, quando gliene ho parlato, mi ha detto che il ragionamento, alla luce di quanto sappiamo, non fà una piega. Poi facendo l'avvocato del diavolo, mi ha stuzzicato chiedendomi cosa avrei fatto se il chirurgo il 25 prossimo mi avesse detto, considerato il mio profilo medico e psicologico, che per me può anche andar bene la Sleeve. 

Gli ho risposto che se dovesse davvero farlo, lui sostenitore convinto del GB, io seguirei senza esitazioni il suo consiglio. Ipotesi fantasiose a parte, sulla base di tutte le informazioni che ho raccolto, ora capisco appieno l'insistenza del team verso il Gastric Bypass e le parole dello stesso van de Laar, il chirurgo: "noi preferiamo operare una sola volta e bene!". Come dargli torto?!

creare legàmi

questa mattina, andando a controllare le e-mail per vedere se fosse arrivata quella che attendevo da parte di un'amica, e poi leggendo quello che mi scriveva, mi è tornato alla mente il Piccolo Principe. Riflettevo su quanto sia speciale e bello creare legàmi e riti. Ecco, come ci insegna la volpe, io e Manuela ci siamo “addomesticate”! ^_^ Ricordate?
Il piccolo principe partito dal suo asteroide B 612, dopo un lungo viaggio, colorato da una serie di incontri bizzarri, giunge sulla Terra. 

E’ qui che capisce il senso di molte cose e fa ricordare a noi, leggendo di lui, che tutti siamo stati bambini. 

Molti grandi, infatti, dimenticano di esserlo stati e perdono quell’innocenza e semplicità tipiche dell’infanzia. Pèrdono il piccolo principe, appunto. 

Nonostante tutto e tutti, nonostante la vita talvolta sembrava aver fatto di tutto per farlo sparire, lui è sempre stato dentro di me. 

Ho “curato” alcune rose e dopo tanto dolore e tristezza, ora sono io la rosa di qualcuno che a sua volta è la mia rosa, la più “bella” del mondo! 

Anche nei momenti di sofferenza, linfa vitale del mio cammino è stata, è, e sarà per sempre, la speranza “di creare dei legàmi”, quelli veri, che ti porti dentro per una vita e chissà forse per l’eternità.
Per chi non conoscesse la “favola”, ma soprattutto per ricordarla a me, trascrivo i due capitoli, che, a mio parere, sono i più toccanti, di tutto il libro.

Di mia iniziativa ho riportato delle parole in grassetto (non sono infatti scritte così nel testo originale), perché mi hanno colpito per la loro pura bellezza di significato.

XX 

Ma capitò che il piccolo principe avendo camminato a lungo attraverso le sabbie, le rocce e le nevi, scoprì alla fine una strada. E tutte le strade portavano verso gli uomini. 

“Buon giorno”, disse. 

Era un giardino fiorito di rose. 

“Buon giorno”, dissero le rose. 

Il piccolo principe le guardò. 

Assomigliavano tutte al suo fiore. 

“Chi siete?” domandò loro stupefatto il piccolo principe.

“Siamo delle rose”, dissero le rose.

“Ah!” fece il piccolo principe.

E si sentì molto infelice. Il suo fiore gli aveva raccontato che era il solo della sua specie in tutto l’universo. Ed ecco che ce n’erano cinquemila, tutte simili, in un solo giardino.

“Sarebbe molto contrariato”, si disse, “se vedesse tutto questo…Farebbe del gran tossire e fingerebbe di morire per sfuggire al ridicolo. Ed io dovrei far mostra di curarlo, perché se no, per umiliarmi, si lascerebbe veramente morire…”.

E si disse ancora: “Mi credevo ricco di un fiore unico al mondo, e non possiedo che una qualsiasi rosa. Lei e i miei tre vulcani che mi arrivano alle ginocchia, e di cui l’uno, forse è spento per sempre, non fanno di me un principe molto importante…”.

E , seduto nell’erba, piangeva.

XXI

In quel momento apparve la volpe.

“Buon giorno”, disse la volpe.

“Buon giorno”, rispose gentilmente il piccolo principe, voltandosi: ma non vide nessuno.

“Sono qui”, disse la voce, “sotto al melo…”.

“Chi sei?” domandò il piccolo principe, “sei molto carino..”.

“Sono una volpe”, disse la volpe.

“Vieni a giocare con me”, le propose il piccolo principe, “sono così triste…”.

“Non posso giocare con te”, disse la volpe, “non sono addomesticata”.

“Ah! scusa”, fece il piccolo principe.

Ma dopo un momento di riflessione soggiunse: “Che cosa vuol dire “addomesticare” ?”.

“Non sei di queste parti, tu”, disse la volpe, “che cosa cerchi?”.

“Cerco gli uomini”, disse il piccolo principe. “Che cosa vuol dire “addomesticare” ?”.

“Gli uomini”, disse la volpe, “hanno dei fucili e cacciano. E’ molto noioso! Allevano anche delle galline. E’ il loro solo interesse. Tu cerchi delle galline?”.

“No”, disse il piccolo principe. “Cerco degli amici. Che cosa vuol dire “addomesticare” ?”.” 

“E’ una cosa da molto dimenticata. Vuol dire “creare dei legàmi”…”.

“Creare dei legàmi?”

“Certo”, disse la volpe. “Tu, fino ad ora, per me non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi . Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno l’uno dell’altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo”.

“Comincio a capire”, disse il piccolo principe. “C’è un fiore….credo che mi abbia addomesticato…”.

“E’ possibile”, disse la volpe. “Capita di tutto sulla Terra…”.

“Oh! Non è sulla Terra”, disse il piccolo principe.

La volpe sembrò perplessa: “Su un altro pianeta?”. 

“Sì”.

“Ci sono dei cacciatori su questo pianeta?”.

“No”.

“Questo mi interessa! E delle galline?”.

“No”.

“Non c’è niente di perfetto”, sospirò la volpe. Ma la volpe ritornò alla sua idea:

“La mia vita è monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me. Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio perciò. Ma se tu mi addomestichi, la mia vita sarà come illuminata. Conoscerò un rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi fanno nascondere sotto terra. Il tuo mi farà uscire dalla tana, come una musica. E poi, guarda! Vedi, laggiù in fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me è inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla. E questo è triste! Ma tu hai dei capelli color dell’oro. Allora sarà meraviglioso quando mi avrai addomesticato. Il grano, che è dorato, mi farà pensare a te. E amerò il rumore del vento nel grano…”

La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe: “Per favore… addomesticami”, disse.

“Volentieri”, rispose il piccolo principe, “ma non ho molto tempo, però. Ho da scoprire degli amici, e da conoscere molte cose”.

“Non si conoscono che le cose che si addomesticano”, disse la volpe. “Gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!”.

“Che bisogna fare?” domandò il piccolo principe.

“Bisogna essere molto pazienti”, rispose la volpe. “In principio tu ti sederai un po’ lontano da me, così, nell’erba. Io ti guarderò con la coda dell’occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po’ più vicino…” .

Il piccolo principe ritornò l’indomani.

“Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora”, disse la volpe. “Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell’ora aumenterà la mia felicità. Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore… Ci vogliono i riti”.

“Che cos’è un rito?”, disse il piccolo principe.

“Anche questa, è una cosa da tempo dimenticata”, disse la volpe. “E’ quello che fa un giorno diverso dagli altri giorni, un’ora dalle altre ore. C’è un rito, per esempio, presso i miei cacciatori. Il giovedì ballano con le ragazze del villaggio. Allora il giovedì è un giorno meraviglioso! Io mi spingo sino alla vigna. Se i cacciatori ballassero in un giorno qualsiasi, i giorni si assomiglierebbero tutti, e non avrei mai vacanza”.

Così il piccolo principe addomesticò la volpe. E quando l’ora della partenza fu vicina: “Ah!” disse la volpe, “… piangerò”.

“La colpa è tua”, disse il piccolo principe, “io non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi… “.

“E’ vero”, disse la volpe.

“Ma piangerai!” disse il piccolo principe.

“E’ certo”, disse la volpe.

“Ma allora che ci guadagni?”.

“Ci guadagno”, disse la volpe, “il colore del grano”.

Poi soggiunse:

“Va’ a rivedere le rose. Capirai che la tua è unica al mondo. Quando ritornerai a dirmi addio, ti regalerò un segreto”.

Il piccolo principe se ne andò a rivedere le rose.

“Voi non siete per niente simili alla mia rosa, voi non siete ancora niente”, disse. “Nessuno vi ha addomesticato, e voi non avete addomesticato nessuno. Voi siete come era la mia volpe. Non era che una volpe uguale a centomila altre. Ma ne ho fatto il mio amico ed ora è per me unica al mondo”.

E le rose erano a disagio.

“Voi siete belle, ma siete vuote”, disse ancora. “Non si può morire per voi. Certamente un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi assomigli, ma lei, lei sola, è più importante di tutte voi, perché è lei che ho innaffiata. Perché è lei che ho messo sotto la campana di vetro. Perché è lei che ho riparata col paravento. Perché su di lei ho uccisi i bruchi (salvo i due o tre per le farfalle). Perché è lei che ho ascoltato lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere. Perché è la mia rosa”.

E ritornò dalla volpe.

“Addio”, disse.

“Addio”, disse la volpe. “Ecco il mio segreto. E’ molto semplice: non si vede bene che col cuore. L’essenziale è invisibile agli occhi”.

“L’essenziale è invisibile agli occhi”, ripeté il piccolo principe, per ricordarselo.

“E’ il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante”.

“E’ il tempo che ho perduto per la mia rosa…”, sussurrò il piccolo principe per ricordarselo.

“Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare. Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa…”.

“Io sono responsabile della mia rosa…” ripeté il piccolo principe per ricordarselo.

Antoine de Saint-Exupéry (1900-1944)

l'io allo specchio

se mi guardo in foto mi sembro gonfia, grande, grossa, come in realtà sono. Lo stesso mi capita quando per caso capita di vedere la mia immagine riflessa in una vetrina o uno specchio. Solo che, questa percezione cambia immediatamente quando, subito dopo, mi guardo di nuovo.

Credo che il mio cervello faccia un fotoritocco automatico e mi distorca la realtà. Ne ho la conferma perchè quando riguardo la foto, quel gonfiore che ho visto la prima volta, mano a mano si ridimensiona.

Potenza della mente. Pensavo fino a poco tempo fa che fosse un meccanismo di autodifesa creato da me stessa, per rendere meno dolorosa la mia realtà di obesa. Invece ho imparato che questo meccanismo ha radici ben più lontane, dimostrate da diverse teorie psicologiche e altrettanti neurologi, psichiatri e psicoterapeuti da Freud a Lacan.

Fra le varie letture su "l'immagine corporea", ho trovato molto interessante un articolo dal titolo "Cosa vedi quando ti guardi allo specchio?", scritto dalla psicologa Gloria Volpato. E' lungo, ma vale la pena di leggerlo fino alla fine. Mi ha colpito soprattutto questa parte:

(...)«Dall'immagine del corpo al corpo immagini-nato

(...)
Passiamo da un corpo letteralizzato, oggetto fatto di pesi e misure, ad un corpo soggettivo, luogo della nostra esperienza di vita. Usciamo da un auto-inganno, in cui il corpo è qualcosa da mostrare, una maschera moderna fatta di fissità dietro la quale nascondere le nostre imperfezioni, ed entriamo nel mondo fatto di chiari-scuri, in un'ottica più dialettica tra il mondo fuori di noi ed il mondo dentro di noi, tra immagine corporea che riflette un riflesso del nostro animo ed il corpo che si tocca, che si sente, che si vede, in un movimento continuo incessante, come incessante è il fluire della vita. 
E tra l'immagine corporea ed il corpo non c'è evidentemente un passaggio diretto, immediato, come non basta fare delle cose per sentire che stiamo vivendo. C'è un passaggio obbligatorio, senza del quale un avvenimento non si sposterebbe dall'esterno all'interno, cioè non diviene parte di noi. E quel passaggio a cui mi riferisco, è quel complesso processo psicologico che ricorda la digestione.
In altre parole, finché guardo il mio corpo da "fuori", esso resterà un estraneo, come una parte di noi che giudichiamo e che non sentiamo appartenerci. Ma cosa succede se iniziamo ad accogliere l'estraneo, ad ascoltarlo, ad osservarlo nelle sue manifestazioni con lo stesso atteggiamento con cui guarderemmo un paesaggio? 
Così come non diremmo mai "questo tramonto dovrebbe essere più rosso" oppure "queste montagne dovrebbero essere più alte al centro", perché lo stupore viene naturale, con lo stesso atteggiamento, con lo stesso sentimento di meraviglia potremmo darci il permesso di guardarci da questa nuova prospettiva, anche solo per creare nuove, ulteriori immagini di noi, senza delle quali non è possibile abbandonare le vecchie. Il che non vuol dire entrare in contatto con sensazioni o visioni necessariamente positive o piacevoli, ma darsi semplicemente il permesso di osservare il nostro corpo in tutte le immagini e sensazioni che esso ci provoca, ci induce, ivi comprese quelle mostruose, caricaturali, goffe, minacciose, vergognose, ideali.
Il processo digestivo, quel meccanismo che ci permette di appropriarci di ciò che ci accade e di ciò che siamo,  inizia proprio dall'imparare un metodo di osservazione, lo stesso che ci insegnano quando si studia un'opera d'arte, con curiosità sull'autore, sulle emozioni che ci provoca, sul periodo storico e così via. 
Come nel sistema mediatico di internet, scopriamo che il nostro corpo può funzionare come un enorme portale attraverso il quale aprire nuove finestre, perdersi e ritrovarsi, come all'interno di una galleria di immagini, tutte specchi di un'essenza, la nostra, i cui contorni sfumati sono in continua evoluzione, in continuo cambiamento. 
Ed è questo tipo di digestione che doma l'appetito, che ci dà quel senso di sazietà, di pienezza che ci può far uscire dai gironi infernali della compulsione al fare, al comprare, al mangiare, al bere, al cercare sempre nuovi stimoli ed eccitazioni. 
E ancora. Le immagini che abbiamo di noi possiamo comunicarle per sperimentare cosa esse provocano nell'altro o viceversa: che cosa provocano in noi le immagini che gli altri ci porgono? Come in un gioco di specchi i cui riflessi immaginativi evocano nuove immagini, il corpo può aprirsi alla danza dei significati, delle possibilità, dell'incontro tra mondi diversi. Non si tratta solo di esplorare "cosa" vediamo di noi, ma portare anche l'attenzione sul "come" ci vediamo, ovvero in che modo ci avviciniamo a noi e al nostro corpo. Perché è proprio attraverso l'esplorazione di questo "come" che possiamo scoprire le idee di base e preconcette che pilotano il nostro modo di stare nel mondo e di costruire le immagini di noi stessi: perché, ci ricorda Hillman "un'immagine non è un contenuto che vediamo, ma un modo in cui vediamo". 
E ancora. Se la via régia all'inconscio è il sogno, come diceva Freud, e se il sogno è primariamente un'immagine - oneiros (sogno, in greco) significa "immagine"-, allora possiamo a ragione pensare che le immagini suscitate dal nostro corpo, dal nostro modo di vederlo, abbiano, a ragione, a che fare con la dimensione del nostro profondo e possiamo accogliere l'idea di Hillman che fare immagini sia una via règia per fare anima, indicandoci il potenziale di conoscenza di noi stessi che proviene dall'essere in contatto con le nostre immagini e la nostra fantasia. 
Ma anche, ci apprestiamo a guardare il corpo, come uno scenario, e a pensare le immagini corporee come fonti di ispirazione per creare dei personaggi con cui raccontare storie o, in una logica più teatrale, immaginare un'esibizione, in cui l' "immaginatore" svolge un ruolo o fà parte del pubblico, ma è comunque coinvolto. 
Dunque, da un'immagine del corpo ad un corpo Immagin-ato. Tutto questo ha uno scopo ben preciso e cioè fondarsi su un corpo, a cui ridare nobiltà e per cui poter dire "Io sono il mio corpo", ma anche utilizzare la stessa via che ha prodotto disagio, quella della creazione di un'immagine, che nel caso del disagio è vissuta come negativa, per curare e produrre, in ultima analisi, quello stato di equilibrio tra ciò che sta dentro e ciò che sta fuori di noi che chiamiamo ben-essere.
E l'immaginazione non significa scappare nella fantasia, fuggire dalla realtà, come qualcuno potrebbe obiettare, ma significa attivare quel mezzo senza del quale ricadremmo nelle stesse, ripetitive, infruttuose modalità con cui cerchiamo di rimediare ad una precaria immagine di noi stessi.
(...)
Si intravede sempre di più come l'immagine corporea, declinata in tutta la sua complessità di elementi culturali, sociali, relazionali, familiari, di dialoghi interni, di emozioni, va ben oltre un semplice riflesso, ma è l'ipse ego sum (questo sono io), è il poter iniziare a dire chi siamo, lo scoprire che rapporto abbiamo con noi stessi e con gli altri, è lo scoprire le origini del nostro modo di stare al mondo.
Cosa della mia esperienza presente e passata ha contribuito a far si che io oggi mi rappresenti in questo modo? A cosa mi serve vedermi in questo modo? Che tornaconto ne ottengo nella mia vita? Se questa immagine è la base inconsapevole, attraverso la quale leggo le mie esperienze, posso accorgermi anche della pericolosità di un'immagine di me negativa rispetto al futuro che vado costruendomi, perché ogni nuova esperienza passata attraverso un setaccio di tal sorta non può che generare malcontento e insoddisfazione o l'esperienza dolorosa di rifare (e adesso capiamo un po' perché), gli stessi errori. 
L'immagine corporea ci appare ora in tutta la sua natura psichica ma anche nel la sua intrinseca funzione di creare la realtà soggettiva. Quindi L'immagine corporea come riflesso, proiezione del nostro esperire ma anche proiettore, strumento di creazione di esperienza.
Allora, cosa vediamo quando ci guardiamo allo specchio?
A partire da una figura simmetrica, identica a noi, ma che sta da un'altra parte, di là da una tersa superficie di vetro o di metallo si apre un mondo tra i più ricchi e intriganti, non trovate?
Perché nel guardarci allo specchio, come Lacan sostiene, c'è, sin dall'infanzia un tentativo di conoscenza di sé, ed in effetti la cosiddetta "fase dello specchio" del bambino segna un passaggio importante nel percorso di formazione dell'identità dello stesso. Da un giorno all'altro, succede che un bambino guardandosi allo specchio si guardi e capisca che l'immagine riflessa non è di un altro bambino ma che è lui stesso. Da questo fatto Lacan fa derivare la nascita dell'Io. 
Da questo punto di vista potremmo considerare "il guardarsi allo specchio" un'azione che mantiene quest'ottica guardandola quindi come quel gesto che compiamo quotidianamente e che più o meno consapevolmente ha a che fare con l'interrogarsi su come ci sentiamo, come ci apprestiamo ad affrontare la giornata. 
In altre parole, è un modo per prendere contatto visivo con noi stessi, il nostro sentirci, o meno, integri (non a caso si usa l'espressione "sentirsi a pezzi"). 
Dunque, l'identità ed il rapporto con lo specchio come incontro con chi siamo.»

Ritornando a me, alla luce di tutte queste spiegazioni, l'immagine corporea che ho di me, coincide con quella reale solo nell'immediato. E' subito dopo che attivo meccanismi di auto-difesa per compiacermi. 
Sono curiosa di vedere cosa succederà quando perderò peso. Già da ora non riesco proprio ad immaginarmi o visualizzarmi da magra. Mi chiedo, riuscirò a vedermi per come sono e incontrarmi con me stessa?
Allo specchio interiore l'ardua sentenza.

il cardiologo

alle 10.30, come previsto, sono entrata in camera per farmi fare l'ecocardiogramma. E' durato 30 minuti e il mio cuore è stato visto e sentito da sopra, di lato e di sotto. Durante l'eco non ho parlato, guardavo con apprensione il mio cuore nel monitor, seguendo il suo ritmo nelle linee e nei colori. 

Lo sento sempre, ma vederlo mi ha fatto un certo effetto. Batte giorno e notte per farmi vivere. Pensavo, con un magone, a quanta fatica in più è costretto a fare per via del mio peso e questo ha rinforzato la mia motivazione ad andare avanti in quello che ho cominciato, oscurando la melanconia degli ultimi giorni. 

La radiologa, sig.ra Mejier, concentratissima, terminata l'indagine, mi ha detto che era un piacere vedere il cuore così nitidamente, chè non sempre è così con tutti i pazienti. Ci siamo salutate e mi ha detto di aspettare in sala d'attesa la chiamata del cardiologo.

Il dott. Mairuhu, dopo una trentina di minuti mi ha chiamata e salutandomi mi ha fatto entrare nel suo studio. Mi ha chiesto come stavo e,  radioso, ha detto che il mio cuore è in ottima forma. Il soffio è funzionale e non dà problemi di alcun tipo. Insomma, per quanto lo riguardava, dava il via libera all'operazione facendomi gli auguri per l'ennesimo ostacolo superato. Ci siamo così salutati.

Ho riportato la mia cartella clinica all'infermiera in accettazione, che fra l'altro era la stessa gentilissima signora dell'altra volta, e mi sono diretta verso l'uscita.

Mentre camminavo, pensavo che mi sto avvicinando sempre più alla meta. Il prossimo appuntamento con il dr. van de Laar, il chirurgo, sarà miliare: da quell'uomo dipenderà il mio futuro. 
Poi il pensiero è ritornato al mio cuore, che è sì matto, ma che mi dà tante soddisfazioni. E non solo metaforicamente. 

la strada del vino e dei pensieri

per questo week-end lungo di Pasqua io, mr. Gordilla e Little ms. Sunshine, siamo stati sulla cosiddetta Weinstraße (strada del vino) lungo la Mosella, per la precisone ad Alken, insieme ad una coppia di nostri carissimi amici. 
Loro erano arrivati una mezz'oretta prima di noi. Salutandoci, ho visto fra le mani di Rianne una tartarughina di terracotta. Allora le ho chiesto dove l'avesse presa e lei mi ha indicato un negozietto di souvenir poco più avanti rispetto a dove eravamo noi. Le ho chiesto se avesse notato anche dei gufi, dei quali io vado pazza, ma lei non ci aveva fatto caso. Così ci siamo diretti tutti e cinque, verso quel posto. 
Appena entrata sembrava d'essere nel paese delle meraviglie. Immediatamente ho individuato i miei gufi! Mi sono girata intorno per vedere se ce ne fossero degli altri e, non trovando nulla, ho deciso di chiedere al proprietario, un gentiluomo sulla settantina che mi ricordava il nonno di Heidi! Gentilissimo, mi ha indicato un angolo pienissimo di gufi, tanto che sono andata nel pallone e non sapevo più che scegliere. Alla fine ne ho presi 5 e, visto il prezzo, nel mio tetesco stentatissimo, sorridendo ho chiesto al signore uno sconto. Lui mi ha capito subito e mi ha sorriso e mentre incartava i gufetti, mi ha detto il prezzo scontato facendo il conto su 6. Io, che non me ne ero neanche accorta, gli ho detto che si meritava un bacio per l'ottimo sconto. Lui, resosi sonto che ne avevo presi solo 5, dallo scaffale alle sue spalle, ha preso un altro gufetto e me lo ha regalato.  Contentissima e soprattutto sorpresa dalla sua generosità, il bacio gliel'ho dato veramente e di cuore! Lui mi ha detto che ero molto bella e solare e che mi augurava tanta fortuna. Poi ha offerto a tutti noi un liquore di frutti, buonissimo. Con un cin cin e tante risate, la vacanza non poteva iniziare meglio! Che persona splendida! Mr. Gordilla, mi ha detto che con il mio entusiasmo era evidente che avevo donato gioia a quell'uomo. Io gli ho detto che era lui, con la sua bontà e dolcezza, ad aver reso speciale la mia giornata! 

Per tutto il tempo, abbiamo avuto sole splendente e temperature intorno ai 24°. Queste giornate le abbiamo trascorse passeggiando sui vari percorsi naturali fra Koblenz e Trier, e godendoci le bellezze e le bontà locali. 
La mattina colazione abbondante e via a camminare. Di sera verso le 18.00 rientravamo nella nostra pensione a gustare le prelibatezze della casa, pasteggiando con gli ottimi Riestling da loro prodotti. 
Tutte queste meraviglie sono state un pò disturbate dalla presenza nei miei pensieri della discussione avuta mercoledì scorso con la mia vicina di casa,  Barbie, risoprannominata per l'occasione anche Psyco. Come si può intuire dai soprannomi, si tratta di una donna psicotica, molto cafona e fondamentalmente stupida, che evidentemente aveva voglia di scaricare su di me le sue tantissime frustrazioni. Solo che aveva fatto male i conti visto che, non potendone più della sua arroganza e cafonaggine, con molta tranquillità sono stata io a darle il benservito. Mantenere la calma con lei, mi è costata molta energia, in più non mi è andato giù il fatto che quella bambola di plastica avesse disturbato la mia ritrovata tranquillità. Per tutte queste ragioni, non sono riuscita a rimuoverla completamente dalla mia testa. E questo ovviamente mi fà incazzare. 

A parte la presenza stonata, per fortuna intermittente, della Barbie, la mini vacanza è stata davvero molto piacevole.
Ho anche colto l'occasione per informare i nostri amici, del mio percorso bariatrico. Le loro reazioni sono state di sincera  ammirazione per il coraggio che sto dimostrando nel fare una scelta di questo tipo. E, come del resto immaginavo, mi hanno offerto il loro sostegno incondizionato.

Proprio dopo questa vacanza, una vena di malinconia sta cominciando a serpeggiare dentro di me. 
Non posso non pensare al fatto che dopo l'operazione, qualunque essa sia, l'atmosfera di convivialità a tavola, non credo potrà essere la stessa di quella goduta, per esempio, in queste sere in compagnia dei nostri amici. E non parlo di quantità nel mangiare, anche perchè io ho mangiato esattamente le loro stesse porzioni, ma proprio della spensieratezza e naturalezza nel farlo.  
Fra un pò dovrò stare attenta a tutto quello che manderò giù, e questo mi sembra l'antitesi della spontaneità a tavola, che per me non vuol dire ingozzarsi senza ritegno. Temo questo aspetto e l'impatto che potrà avere su di me. 

Spero solo di smentirmi.

il punto della situazione

Julia, puntualissima, ha appena chiamato. Le ho detto quello che ho fatto da venerdì a oggi e che, in pratica, ogni sera , dopo aver urinato, dal catetere sono uscite solo un paio di gocce. L'unico cambiamento c'è stato ieri sera. Quando sono andata a letto verso le 00.30, non avevo da fare pipì, nè mi sono voluta cateterizzare perchè tutta la parte è indolenzita e ho un pò di bruciore. Quindi stamattina alle 7.10, appena sveglia, sono andata in bagno è sono venuti fuori 370 ml di pipì. Dopodicchè ho cateterizzato e sono usciti circa 200ml. Mi era venuto sinceramente il dubbio che avessi sbagliato entrata, ma stamattina ho avuto la conferma che così non era, visto che non ho cambiato nulla nella mia procedura. E poi il senso di bruciore che fino a tre giorni fa non avevo, indica che nell'uretra sono entrata. 
Insomma, ho esposto tutti questi fatti e dubbi a Julia, incluso quello sull'attendibilità della misurazione in ospedale. Lei mi ha detto che l'errore poteva starci e mi ha consigliato, vista la situazione, di cateterizzare solo due volte alla settimana. Se il residuo, dopo la cateterizzazione, fosse risultato inferiore ai 200 ml, non avrei più dovuto farla.

E comunque, potevo io gestirmi la situazione prestando attenzione ai segnali del mio corpo. Considerato che la visita di controllo con il simpatico urologo/chirurgo è ad ottobre, se in quest'arco di tempo avessi riscontrato delle anomalie, avrei chiamato. 

A dirla tutta, è dall'inizio che non sono convinta di questa storia. Farò come l'infermiera mi ha consigliato e credo che sarà più che sufficiente. 

Come ho già avuto modo di dire, il percorso bariatrico che ho iniziato, ha la priorità assoluta su tutto. Solo quando lo avrò concluso, risolverò questo problema della vescica, consultando un altro specialista per una seconda opinione e, in base all'esito, deciderò.
Per l'intanto una toppa o, è il caso di dire, un catetere, ci può stare.

basta poco

inizio settimana senza appuntamenti ospedalieri. Le ultime tre settimane sono stata così iper impegnata ad andare e venire dallo Slotervaart, che oggi non mi sembrava vero di essere rientrata nella familiarità del mio tran tran quotidiano.

Dopo aver preparato la colazione a Little ms. Sunshine, ho pulito un pò casa, la primavera si sente anche in questo. Alle 12.40 mr. Gordilla ha preparato il suo tipico sandwich e, fra una chiacchiera e l'altra, abbiamo pranzato. 
Alle 13.10 mi sono messa in bici direzione scuola. Ogni lunedì, faccio un'ora di volontariato nella classe di Little ms. Sunshine. A turno, con un paio di bambini che mi indica la maestra, faccio dei giochi educativi e interattivi al computer. Erano tre lunedì che saltavo questo appuntamento. Quando ho finito, mi sono intrattenuta con Astrid, la maestra, e insieme abbiamo deciso i programmi da utilizzare con gli altri bambini nelle prossime sessioni. 

Pedalando verso casa, pensavo alla festa che i bambini sempre mi fanno quando arrivo a scuola: chi mi corre incontro e mi abbraccia, chi mi saluta sbracciandosi da lontano, chi urla il mio nome. E mi sono resa conto di quanto sia bella questa spontaneità e soprattutto quanto mi sia mancata. 

Più tardi nel pomeriggio, mi sono seduta nel mio giardino tutto in germoglio e in fiore, sorseggiandomi un fraffè (frappè al caffè) e godendomi l'abbraccio caldo del sole che splendeva nel cielo azzurro. 

Just a perfect day!