riflessioni/1

oggi leggendo sul forum alcuni racconti di resoconto post-operatorio, e altri di chi è in attesa dell'operazione, qualunque essa sia,  ho notato che l'aspetto fondamentale che viene sempre in evidenza, è il desiderio fortissimo che i chili vadano via, come a testimoniare la rivincita dopo tante sconfitte. E questo mi ha portato a riflettere su come mi sento io al riguardo.

Ecco, per quanto assurdo possa sembrare, io non ci penso proprio ai chili che perderò, nè faccio fantasie su di me "magra". 

Quando penso all'operazione, immagino solo come mi sentirò poco prima e subito dopo, come dovrò mangiare e bere, le vitamine, i capelli che forse cadranno, la debolezza. Ma ai chili che se ne andranno no, non ci penso proprio.

Sarà perchè sono veramente in pace con il mio aspetto, o perchè non ho altri problemi di salute seri dovuti alla mia obesità, oppure perchè è tutto così veloce che non me ne rendo conto fino in fondo, resta il fatto che la mia motivazione ad oggi per questa operazione, è solo preservare la mia salute futura. La "leggerezza" che da essa ne deriverà, non attraversa il mio cervello che, evidentemente, ha solo un'immagine consolidata di me. 

Forse dopo l'operazione, quando i chili cominceranno veramente ad andare via, e io mi sentirò davvero leggera, cambierà tutto. Non lo so. 
Per ora, strano per quanto possa sembrare anche a me stessa, è così che mi sento.  

psicologia bariatrica

l'altro ieri, dopo avergli dato una rapidissima occhiata in macchina l'ho risposto nella cartellina e lì vi è riamasto fino a stamattina, quando finalmente mi ci sono dedicata con calma. Parlo del questionario per lo screening pre-operatorio, che dovrò spedire al poli Psicologia prima della visita di giovedì prossimo.

Venti pagine di domande! Da quelle di routine riguardanti l'anamnesi in generale, la cronistoria della lotta contro i miei chili, a quelle sulla conoscenza dell'operazione, le mie motivazioni, le mie aspettative, il mio modo di mangiare (quando, quanto, dove, come, perchè), fino alla sezione più squisitamente psicologica del profilo. In pratica, questa parte era l'unica che differiva dalle domande che mi erano già state poste dalla dietista lunedì scorso. Ecco perchè, come mi era stato detto proprio dalla sig.ra Bekenkamp, i due appuntamenti andavano fatti insieme. E va be',  prendiamola con filosofia: repetita iuvant.

Delle 90 domande in totale, mi hanno particolarmente colpito queste:

83. In generale come reagisce alle difficoltà e alle avversità della vita? (risposta multipla possibile)

Io ho crociato su queste opzioni: cerco il sostegno degli altri; chiedo consiglio agli altri; cerco attivamente di trovare una soluzione;  lascio trasparire le mie emozioni (rabbia, fastidio, delusione), e mi sfogo con qualcuno o qualcosa; cerco di relativizzare e darmi coraggio; condivido i miei sentimenti/emozioni con altri.

(n.d.Do) Sul relativizzare ho ancora parecchia strada da fare, perchè l'impulsività e le emozioni, irrazionali per definizione, mi portano spesso ad essere avventata nelle reazioni. Solo la testa mi aiuta a fermare questo processo e vedere le cose con razionale chiarezza, ma mi costa non poca fatica, come dimostra la storia recente. 

84. Descriva se stessa in poche parole (lati positivi e negativi)

Intelligente, emotiva, autoironica, (auto)critica, buona, diretta, tendenzialmente pessimista, testarda, divertente, fumarola, imparo dai miei errori, insicura/impaurita dell'ignoto, coraggiosa, impulsiva (sempre meno, per fortuna!).

85. Come la descriverebbero il suo partner e altre persone a lei care?

Qui mr. Gordilla, intervistato da me, è stato velocissimo: troppo buona/disponibile, intelligente, emotiva, bella, generosa, amorevole, ha difficoltà a relativizzare, tende al pessimismo, ha paura dell'ignoto, coraggiosa, diretta/onesta, ha uno spiccato senso dello humor, affidabile, sempre più efficiente. 

(n.d.Do) E su quest'ultima definizione ci siamo messi a ridere in simultanea perchè è verissimo! Quando sono arrivata qui ero l'italiana media: tutto un pò a sensazione ("a occhio", come si dice da noi) e lasciato al caso. Dopo 9 anni d'Olanda mi sono nordicizzata un pò in termini di organizzazione e pianificazione del quotidiano e del lavoro, tutto, va da sè, a vantaggio dell'efficienza. Attenzione: pure prima ero efficiente, solo che mi costava il doppio del lavoro! 

Fiuuuuu che fatica! Dopo tutto questo papiro, però, una domanda mi nasce spontanea: di che parleremo giovedì prossimo con la psicologa?!

il primo OK: la dietista

121,3 kg il mio peso stamattina. 

Come programmato, all'una di oggi ero dalla dietista sig.ra Carina Bekenkamp.
Domande sulle mie motivazioni, le mie aspettative, la mia storia con i chili di troppo, situazione familiare, supporto di familiari e amici (sì), conoscenza della dieta ed in generale del comportamento alimentare del post operazione (sì), altezza e peso (vestita era 122,3), abitudini alimentari e attività fisica. Alla fine di questa chiacchierata di quasi tre quarti d'ora, mi ha detto che avendo io un'alimentazione regolare e mangiando per fame, non sono una cosiddetta emotional eater, quindi, per quanto la riguardava, sono idonea all'operazione. Mi ha suggerito quale multivitaminico usare per il post operatorio e di apportare alcune modifiche alla mia attuale alimentazione: aggiungendo più frutta, latte e di cominciare ad allenarmi ad una masticazione più lenta e ad evitare di bere durante i pasti.  

Sinceramente sono rimasta un pò spiazzata perchè non mi aspettavo che me lo comunicasse. Invece lo ha fatto e si è congratulata con me, perchè un primo passo ufficiale verso il cambiamento era stato definitivamente messo. 

Ora era la volta dello psicologo. Già, lo psicologo. Che mica ho ancora un appuntamento, il che era strano anche per lei, visto che normalmente i due appuntamenti sono fissati lo stesso giorno. 
Allora, dopo aver salutato la signora, mi sono recata al poli chirurgia per chiedere il perchè. L'impiegata, più stupita di me per l'accaduto, ha chiamato immediatamente il reparto e ha fissato un appuntamento cercando di farlo coincidere con quello di venerdì prossimo con l'internista, visto che io sono una fuori sede (iuppiiii: finalmente se ne sono accorti!). Purtroppo non c'era disponibilità per l'8/4 ed è stato fissato per il 14/4 alle 11.00.

Mi ha anche informato che dovevo recarmi su in reparto per ritirare un questionario che avrei dovuto compilare prima di presentarmi alla visita. Così ho fatto. 

Arrivata in reparto psicologia, ho chiesto personalmente all'impiegata se non c'era proprio nessuna possibilità per venerdì, e lei, mortificata, mi ha confermato di no. Si è anche scusata per l'accaduto, ma nell'ultimo mese sono stati sommersi di richieste e l'organizzazione ne ha risentito. Mi ha anche detto che avevo fatto benissimo ad insistere per l'appuntamento, perchè a loro era proprio sfuggito. 
Disguidi a parte, il calendario appuntamenti è finalmente aggiornato. Questo è quello che conta.

Con un peso in meno e un malloppo di carte in mano, mi sono diretta verso la macchina. 
Nei tre quarti d'ora di viaggio, direzione casa, potevo rimettere ordine nella mia testa e lasciare finalmente libere le mie emozioni.

del perseverare

ho appena chiamato la segreteria del poli chirurgia. Ho spiegato del cambio appuntamento ricevuto per posta e che la nuova data 13/5 non mi tornava comoda. Ho inoltre chiaramente espresso la mia preferenza per il dr. van de Laar. La signorina gentilmente, e senza discutere, mi ha proposto il 25/5 alle ore 14.30 con lui, ed io ho immediatamente accettato.

Ora sì che sono soddisfatta!

come uno specchio

questo il mio GRAZIE a tutti coloro che dal forum di Amici Obesi, mi aiutano in questo momento difficile.

Ho incontrato questo forum per puro caso mentre facevo ricerche sulla chirurgia bariatrica.

La mia storia è la stessa della maggior parte di voi. Una storia di ciccia, di umiliazioni, di fallimenti, di vergogna, di speranze disattese, di tristezza, di solitudine e anche, e non di meno, di malattia e di coraggio.

Quando ho cominciato a leggere nelle diverse rubriche come si parlava senza falsi pudori di tutti i problemi e di come, in tutte le reazioni, si trovava conforto, sostegno, ma anche critica costruttiva, mi sono detta: finalmente sono a casa!

La mia storia differisce da quella della maggior parte di voi solo per il fatto che io vivo in Olanda. Quindi il percorso di guarigione che ho intrapreso, è reso certamente più difficile dal fatto di non avere compagni di viaggio con esperienze nell'ospedale dove sono in trattamento io. 
Mi sono anche iscritta ad un forum olandese (molto consigliato dall'ospedale e da vari siti specializzati), ma lasciatemelo dire, non c'è paragone. Lì si parla solo in maniera quasi descrittiva di tutto quello che succede. Nessuna informazione personale critica o costruttiva, nessun aiuto concreto da chi ci è già passato. E' tutto molto superficiale e sterile. L'ho subito abbandonato.

La mia casa è qui e sono contentissima di avervi incontrati. L'aiuto diretto e indiretto che mi avete dato, e continuate a darmi, non ha prezzo e voi sapete di cosa parlo.

Ho preso recentemente la decisione di farmi operare ma sono in forte dubbio sul tipo di operazione da fare, Gastric Bypass o Sleeve, pur avendo una preferenza istintiva verso quest'ultima. Il mio destino lo deciderò insieme al chirurgo il mese prossimo, almeno spero.

Sono solo all'inizio e da quello che già so, nell'arco di tre mesi da ora, credo, la mia vita cambierà.

Per l'intanto condivido con voi il mio cammino, facendo tesoro delle vostre esperienze, ritrovandomi nei vostri dubbi e timori, e soprattutto gioendo dei vostri successi!

Condividere le difficoltà, aiuta a sopportarle: questo il mio motto da quando vi ho incontrato! 

GRAZIE di CUORE a TUTTI ! 

equilibrio precario

ieri ho parlato con la mia vicina K. di tutto il percorso che ho iniziato, e facendolo le ho spiegato anche da dove partivo. 

Lei è rimasta molto colpita da quello che le ho detto e di come gliel'ho detto. Ha espresso ammirazione per la scelta difficile che sto facendo e soprattutto per la chiarezza d'idee che dimostro. Io le ho risposto che mi costa molta fatica, ma che solo razionalizzando posso affrontare questa sfida.

Mi accorgo, però, che l'equilibrio psicologico in cui mi trovo è molto precario e basta nulla per scuoterlo. Il discorso del cambio apuntamento e dottore, per esempio, mi ha rigettata nello sconforto. Nella mia testa mi sono creata davvero un percorso nel quale so di avere delle tappe prestabilite. Cambiare in continuazione questi punti d'approdo, mi sbilancia, e apre di nuovo le porte alle mie emozioni. 

Ho litigato anche con mr. Gordilla che, quando, su mia richiesta, ha telefonato al policlinico per cercare chiarimenti, in realtà non lo ha fatto, disattendendo tutti gli accordi che insieme avevamo preso sul da farsi. Avrei potuto chiamare io direttamente il poli, ma non l'ho fatto perchè lui è molto più diplomatico di me nel risolvere contenziosi. Quel suo "non fare" mi ha ulteriormente scossa. Mi sono sentita abbandonata, ho perso la presa della mia àncora e mi sono trovata di nuovo naufraga nelle mie emozioni. 

Forse ho sottovalutato l'impatto che tutta questa storia dell'operazione ha anche su di lui. Io non sono me stessa, ci sono ma è come se non ci fossi, immersa totalmente e continuamente nei miei pensieri, vengo sorpresa io stessa dalla mia quotidianità. Lui sicuramente ne risente.
Mi trovo in uno stato psicologico molto fragile e solo la stabilità e la certezza di poche cose mi tengono in equilibrio: mio marito è una di queste. Sino a poco fa, quando ho voluto chiarire con lui, lo ignorava. Gli ho spiegato che quello che per lui è solo un fisiologico cambio di programma, per me, che mi muovo su un filo, è un terremoto. Gli ho detto piangendo, quanto per me lui sia importante in tutto questo cammino: è il mio punto di riferimento, la mia zattera di salvataggio. Che quando mi risponde con sufficienza, come ha fatto in quell'occasione, per me è causa di dolore. La sua reazione mi ha confermato che non immaginava. Mi ha detto che è orgoglioso di me per come sto affrontando il tutto, perchè conoscendomi, sa che sforzo immane sto facendo per mettere da parte le mie onnipresenti e dominanti emozioni e che lui, incomprensioni a parte, è e rimane sempre al mio fianco. 

Forse sono egoista, ma in questo momento ho solo bisogno di questo e non posso, nè voglio rinunciarvi.

e io che mi pensavo

mr. Gordilla ha chiamato poco fa la segreteria del policlinico per vedere di cambiare appuntamento. Ha dovuto aspettare quasi 10 min. al telefono prima che qualcuno rispondesse. Quando finalmente la signora ha risposto, mr. Gordilla le ha fatto presente il problema del continuo cambio di appuntamenti (3 su 3, non mi sembra poco) che ovviamente ci creava non pochi inconvenienti a livello organizzativo. Lei per tutta risposta ha detto che non possono farci niente: hanno molte richieste e per soddisfarle tutte, le agende dei dottori debbono continuamente essere riorganizzate. In soldoni: così è se vi piace. Per gli standard olandesi a cui sono abituata, questo è inaudito. 

Avrei voluto fissare un nuovo appuntamento con van de Laar, ma lei ha detto che il dottore è pieno fino a tutto maggio e che un appuntamento con lui significava postporre di molto il tutto. Quindi ho lasciato le cose così come stanno. 
Ma rimango incazzata e profondamente delusa. Sono solo un altro pollo da batteria. Che mi aspettavo?!